АНЕКДОТОВ ТРЕД Пригласили Эдуарда Лимонова на телеинтервью. &qu

metachan.ru
жалоба / abuse: admin@metachan.ru
Источник / Source: //2ch.hk/b/res/183371846.html
  Статус треда: В АРХИВЕ  

полковник, говорит, кабеля, ржевский, негра, поручик, сосал, отвечает, правда, давайте, сосали, спрашивает, три, интервью, сколько


#183371846

picture
6240.jpg 754✘454,48Кб

АНЕКДОТОВ ТРЕД

Пригласили Эдуарда Лимонова на телеинтервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хер сосал!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

- В чем разница между евреем и пиццой?
- Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".



#183372133

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...


#183372339

Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.

8 кандидатов в президенты — 8 планет Солнечной системы.
№2 Грудинин — мутный как атмосферы Венеры.
№4 хуйло — воинственный как Марс.
Незарегистрированный Навальный — исключённый из числа планет Плутон.

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!


#183376045

>>183372339
В чем комический эффект?


#183376166

>>183376045
В протечке петуха из /по/раши


#183376301

Собственного сочинения
Сидят два друга и рассказывают анегдоты, вдруг один бьет другого в ебало ставит раком и начинает ебать
-Серег че ты делаешь?!
-Это постирония
-Ааааа понятно


#183376342

Идёт медведь по лесу....


#183376385

>>183371846
Жду свой очереди в парикмахерской, рассмешите меня чтобы все подумали что я дебил


#183378305

>>183376385
Приходит мужик в парикмахерскую, заказывает: "подстригите на свое усмотрение, чтобы мне было прямо как раз". Его начинают стричь, он сразу закрывает глаза и умиротворяется. Через час ему говорят: "посмотрите, так пойдет?". Он смотрит в зеркало, поворачивает голову влево, вправо - как ни крути, охуенно подстригли. Восхищенно отвечает: "да-да, эта прическа мне как раз!". А парикмахер отвечает: "Вы шляпу не сняли".


#183378750

Пидор пидору клитор теребит
И тут пидор говорит: Слыш


#183379633

>>183378305
>>183376385
Приходит мужик в парикмахерскую, заказывает: "подстригите на свое усмотрение, чтобы мне было прямо как раз". Его начинают стричь, он сразу закрывает глаза и умиротворяется. Через час ему говорят: "посмотрите, так пойдет?". Он смотрит в зеркало, поворачивает голову влево, вправо - как ни крути, охуенно подстригли. Восхищенно отвечает: "да-да, эта прическа мне как раз!". А парикмахер отвечает: ух бля


#183380179

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.


#183380209

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну


#183380452

>>183376342
... и доходит.


#183380476

>>183380209
Кто придумал, тому реально лечиться надо.


#183380928

>>183380476
Уёбывай обратно на пикабу, быдло.


#183381111

Мой любимый тред


#183381340

>>183376301
С подливой


#183382065

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?


#183382714

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США. К счастью, там были только закрывающие скобки.