АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b/ ТРЕД Умерли грузин, чечнец и еврей. И, попав на

metachan.ru
жалоба / abuse: admin@metachan.ru
Источник / Source: //2ch.hk/b/res/230299635.html
  Статус треда: В АРХИВЕ  

говорит, мужик, заходит, спрашивает, видит, олег, самая, отвечает, вдруг, идут, выходит, идет, одну, руку, дупло


#230299635

this is the image
9760.jpg 640✘853,139Кб

АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b/ ТРЕД

Умерли грузин, чечнец и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел чечнец за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.


#230299683

Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась


#230299793

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову - хуяк! Так и умер мужик.


#230299893

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...


#230300043

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.


#230300151

>>230299635
разжуйте. завтра на парах этот анекдот задам знатокам.


#230300158

>>230300043
Почему так?


#230300181

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.


#230300189

>>230300151
Грузин выебать еврея хотел


#230300202

>>230300043
Сукаааааа.


#230300223

Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!


#230300225

>>230300189
ахуенно, теперь все части понял.


#230300262

Ебёт битард вайфу, а она ему как раз.


#230300291

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно


#230300353

>>230300262
хороший анекдот, добрый.


#230300365

>>230300291
действительно, уровня бэ


#230300371

>>230300043
разжуйте


#230300392

>>230300371
/тред


#230300421

>>230300371
компиляция разных анекдотов


#230300437

Хоронил мужик тещу, порвали два баяна.


#230300526

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.


#230300683

Одна подруга другой рассказывает, как мужа пить отучила.
- Налила самогон в непрозрачную банку и кошку дохлую туда положила, он стакан налил, другой налил, а на третий кошка показалась, он проблевался и на крепкие напитки смотреть не может;
- Да пробовала я так, захожу на кухню, а он кошку отжимает и приговаривает: Кисонька, ну ещё капельку.


#230300797

>>230300291
Этим коком был Абу


#230300835

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!


#230300855

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.


#230300937

Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила


#230300990

Идёт медведь по лесу, видит машину, сел и сгорел.


#230301020

Бамп


#230301072

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал


#230301153

Захотела проститутка трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"


#230301271

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?
- конечно
наклоняется к микрофону:
- карабах бизимдир


#230301277

Заходят как-то немец, поляк и обосранный в бар.
А бармен им такой: пошли нахуй отсюда!


#230301399

>>230299893
Объясни, не понял


#230301412

>>230301277
Заходит шляпа в бар, а она бармену как раз!


#230301486

>>230301399
дед хитрый был, с помощью легких манипуляций разоблачил пиздализов.


#230301519

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!


#230301607

>>230301486
Спасибо


#230301667

Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.


#230301786

>>230300937
двач


#230301801

>>230299793
Дристанул


#230301867

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
мужик сел рядом и мы поехали дальше.


#230301898

>>230301412
Заходит шляпа в бармена..


#230301930

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Адам спрашивает у Евы: ты чо пернула? А Ева ему в ответ - это говорящие часы.


#230302017

>>230301277
Заходят как-то немец, поляк и обосранный в бар.
А бармен им такой: - Там в подсобке чеченца ебут.
Филин: - Подтверждаю.


#230302077

Заходит в бар студент
- Скажите, бармен, холод существует?
- Как ты заебал
Этого студента звали Альберт Эйнштейн


#230302148

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Я ебу? Насрал кто-то


#230302169

>>230302017
Ебать должны были поляка, если уж брать за основу реальные исторические события


#230302284

Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.

-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..

-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.


#230302411

>>230302169
>Ебать должны были поляка
Поляк оказался пидором и его ебать не стали.


#230302501

this is the image
5690.jpg 800✘613,52Кб

>>230299635
Первый Анекдототред, в котором я орнул с ОП-поста!


#230302619

Вышел мужик из дома, остановился на крыльце. Достал сигарету, затянулся раз, потом второй. А сигарета говорит:
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?


#230302781

this is the image
1820.jpg 225✘225,6Кб

>>230299893
Нихуя она не соленая
мимо Щербаков


#230302839

>>230301153
ОБОСРАЛСЯ


#230302848

>>230302284

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.


#230302938

>>230299793
Тоже порвало


#230302945

>>230301867
>— да вот, еду…
Охуеть. Мы машину толкаем а он блять едет!


#230303191

Модель-трансгендер сфотографировалась полностью голой и смутила подписчиков. Возмущению не было предела...


#230303224

>>230302284
Эх, а я знаю реальную стори как малолетку в падике изнасиловали.


#230303253

>>230299635
ufdyj


#230303260

gg


#230303323

>>230299635
ntcb


#230303504

>>230301667
В голос


#230303629

>>230300835
Содомит.


#230303743

>>230299635
Вот вспомнил:
Заходит девушка в темный лифт, а там голос:
-Сделай мне миньет.
Она такая: да что вы, не надо, голос настаивает.
-сделай миньет сука.
Девушка думает: маньяк какой-то, лучше сделать.
Во время миньета:
Давай трахнемся!
Ну что вы не надо!
-давай трахнемся сука!
Ну, ладно думает, лучше дать, а то из лифта не выйду.
Ну в общем кончают оба, девушка такая:
Дай закурить.
Чиркает зажигалка и подсвечивает лица.
-Папа?
-Маша? Маша, ты что, куришь?!!!


#230303971

>>230299635
Заходит скелет в бар. И говорит бармену:
- Мне пиво и швабру.
этим скелетом был Аль Пачино


#230304001

>>230302848
Приходит бабка к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот такая проблема, я вот сяду - и сижу и сижу и сижу, а потом лягу и лежу и лежу и лежу.
- Так, иди участковому терапевку жалуйся, а то у меня уже встал.


#230304063

>>230302284
подтверждаю


#230304275

>>230299683
Годно


#230304346

>>230300291
Пордал


#230304360

Ебёт отец слепого сына и приговаривает: вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла. А сын отвечает: нет, не вижу


#230304395

>>230301801
>>230302938
>>230299793
Вы бы и с собаки дристанули дебилы бляяя...


#230304506

>>230300835
Охуенно


#230304511

>>230302781
А какая?


#230304526

>>230301271
проорал в голос


#230304632

>>230300371
Да нехуй разжеввывать - дебилы с пальца угорают, созрело поколение ЧБД и тиктоковского кринжа


#230304667

>>230304395
с собачки. вот этой конкретно >>230300835


#230304668

>>230301153
гениально


#230304669

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.


#230304712

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу


#230304782

>>230301153
Это он типа член оторвал?


#230304843

this is the image
7880.jpg 1280✘777,233Кб

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко


#230304908

>>230304843
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко и обдулся прямо в штаны.


#230304981

>>230301271
Проиграл


#230305053

>>230304667
Сравнил палец с жопой собачьей


#230305185

>>230302781
> мимо Щербаков
Щербакооов, Щербакооов, Щербакооооов!

кто понял, — тот понял


#230305234

>>230304782
Нет, блять, пизду прикрутил


#230305354

>>230304908
Проорал


#230305386

>>230300181
Сиранул


#230305416

this is the image
8600.jpg 1024✘1024,208Кб

>>230304843

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!


#230305430

Встречаются значит на корабле на палубе молодой юнга - церковный преспешник и капитан. После секса капитан такой говрит юнге:
- надравь ка тут палубу чтоб блестела
- и борт?
- и борт, отчечает капитан, че за даунский вопрос
- аборт это грех


#230305548

>>230303971
Проиграл


#230305710

>>230304712
Обосрался


#230305723

>>230305430
Не пиши больше нахуй


#230305748

>>230299635
Зашел в анекдото-тред. Не разжевал и вышел.


#230305787

Приятного аппетита
Едет Солдат домой,вот идет по деревни, не первую неделю, голодный как собака. Смеркалось,и решил постучаться в первый дом чтоб переночевать. Стучит ,выходит оттуда бабака,так и так ,мол пусти переночевать,-Ну,заходи говорит бабуля Искупала его в бане приготовила кровать. А Солдат голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми,голодный я чет.
- Сынок да нету у меня ничего, жрать нечего,магазин далеко,да и пенсию не приносят уж давно, кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом и лег спать, а сам думает, что обманывает его бабка, и полез шариться в погреб,мож соленья какие есть. Смотрит ванная стоит,глядит холодец, ну нажрался до отвала отправился спать.
На утро предъявляет бабке:
- Бабка так ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целая ванна в погребе с холодцом.
- Ой милай, да этож не холодец, это я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.


#230305809

Идёт девочка.
Ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Спотыкается об камень:
- У, бля, опять ёбнулась.


#230305915

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.


#230305940

>>230299793
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Засунул голову и говорит, ты че ебанутый, ты че там делаешь?


#230306061

>>230305787
Уууф...


#230306239

Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?!


#230306291

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


#230306362

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.


#230306438

>>230305430
Проорал


#230306447

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.


#230306477

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.


#230306500

this is the image
9600.png 458✘458,97Кб

>>230305416


#230306545

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?


#230306615

>>230306545
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.


#230306619

>>230306545
этим змеем был альберт инштеин


#230306626

>>230299635


#230306687

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"


#230306718

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


#230306720

>>230299893
А откуда дед знает что она не сладкая? Тоже не без греха


#230306725

Заходят Гена с Чебурашкой в камеру, а зек их спрашивает, за что, мол, сидите.
Чебурашка:
– За фокусы
– Это как?
– Ну вот хочешь, чтобы у тебя хуй до пола был?
– Конечно хочу!
– Гена, откуси ему ноги


#230306775

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.


#230306823

>>230306720
ты что альберт инштеин?


#230306828

>>230306720
наслушался кулсторей с двачика, вот и выебнулся походу.


#230306852

>>230299635
Зашел олдфаг в бототред и сгорел.


#230306904

>>230306775
ты этим анекдотом сатану вызвал извиняйся


#230306907

Вчера был у родителей девушки, знакомились, ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)


#230306966

>>230301271
Содомитю


#230306979

>>230301271
Сукаааааа


#230307006

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый заказывает стакан пива. Второй пол стакана, третий четверть, четвёртый одну восьмую. На что бармен отвечает
- Ой знаю я вас долбаебов - наливает 1.(9) стаканов пива и скручивается во фрактал.


#230307012

>>230301072
>Ыыыы постмодерн))))))


#230307017

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю….


#230307036

[Forwarded from Мои любимые юморески]
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге, вынимает свой стеклянный глаз и говорит:
- Ну, мужик, еби меня в орбиту!


#230307096

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Какой нахуй быстрый Гонсалес, ты поехавшая?
Ну и дропнул парень тупую пизду.


#230307213

Села как то девочка в машину и сгорела. Этой девочкой был Альберт Эйнштейн


#230307244

>>230307096
Зашел битард на двачик и попросил моар Гонсалеса.


#230307284

Как сочинять шутки? Платиновый тред


#230307409

В одной соц. сети надпись на фотографии — "Кавказ — сила! " Комментарий к ней: "Дешевая. Рабочая. " anekdotov.net


#230307411

>>230306720
Зэки все пиздолизы скрытые, но признаваться запрещено. Кто признался - тот запомоенный.


#230307413

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют обосранный и еврей.Половина комиссии за то что бы взять говного, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…


#230307550

>>230303224
Расскажи


#230307570

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!


#230307650

this is the image
7212.jpg 453✘604,91Кб

>>230307036
>[Forwarded from Мои любимые юморески]


#230307658

>>230307570
там наёбка для пидоров


#230307708

Созвал царь американца, немца и обосранного и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А обосранный говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?


#230307716

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. — Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель. — Нет- говорит мужик. — А чему вас там учили? — Язык животных понимаю. — Да быть такого не может! — А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. — Договорились. Идут по чеченоферме, навстречу чеченоматка "хрю-хрю". — Что она сказала? — спрашивает председатель. — Говорит, хачарка здоровых хачт себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к хачарке, так все и есть. — Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза — Бе-е-е Мужик — Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом — Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке. anekdotov.net


#230307774

>>230304360
Нахуй последнее предложение добавил?! Испортил анекдот.


#230307822

>>230307244
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:

— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!

— Ну и что?

— И правда.

Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.


#230307831

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.


#230307838

>>230299635
Жил был обычный, вечноголодный студент.
Встретил он как-то богатую старуху (лет 80), предложила она ему 5000$ за секс.
Студент, не долго думая, решился на столь недурное предложение.
Приступили они к дело.
Раз сунул - тупик.
Второй раз сунул - снова не лезет.
Третий раз уже со всей силы сует и опять ничего не выходит.
Бабка видит мучения студента, не выдерживает и говорит:
"Да ты, корочку отдери, а та по гною, как по маслу пойдет!"


#230307998

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Иванов, помогай.
Ну и подняли короче втроем танк, а командир сел на шляпу и сгорел.


#230308014

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! anekdotov.net


#230308084

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ну что опять начинается? Нормально же общались.


#230308124

Test


#230308167

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье! anekdotov.net


#230308217

>>230307838
Мерзкий и нелепый анекдот.


#230308294

this is the image
4110.png 300✘216,81Кб

>>230308167
>anekdotov.net


#230308328

>>230308167
Слишком пикабушно.


#230308359

>>230308294
>>230308328
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. anekdotov.net


#230308475

>>230307998
У командира отвалилась жопа


#230308506

Из вопросов армянскому радио — — - — - — Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? — Расширяли отверстия песочных часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно: Ватсон! — Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? — Отправьте тещу! — Может ли глупость явиться причиной развода? — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы. — Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. — В чем разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — Какая разница между феейи ведьмой? — Год совместной жизни. — Что такое двойственное чувство? — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе". — Как называют блондинок в милицейской форме? — Форменные дуры. — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? — Потому что они денег не берут. — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. — Что такое 90-60-90? — Это машина проехала пост ГАИ. — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? — Ремень безопасности. — Что делает в момент опасности женщина за рулем? — Она за ним прячется. — Что такое сверхподлость? — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности? — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? — Инквизиторы. . . — Как узнать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с висящим членом. . . — Как можно сильно обидеть сисадмина? — Сказать: "Заходи, гостем будешь! " — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .


#230308584

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз". anekdotov.net


#230308683

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был обосранным... книжка же на обосранном языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там обосранный или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"! anekdotov.net


#230308715

>>230308475
Отвалившуюся жопу подобрал рядовой Жопоебидзе.


#230308756

>>230308506
ХОРОНИЛИ ТЕЩУ
@
ПОРВАЛИ ДЖВА БАЯНА


#230308765

this is the image
7840.mp4 1280✘720,826Кб

>>230300835


#230308772

>>230301271
как переводится?


#230308782

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.


#230308818

>>230308772
на азербайджанском значит "карабах наш"


#230308830

>>230308772
Крым наш


#230308926

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем?
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!


#230308949

Cолдат докладывает
-Товарищ прапорщик, там вся рота ебет скамейку!
Прапор выстраивает всех на плацу и говорит
-Кто ебал скамейку, шаг вперед!
Вся рота делает шаг, кроме одного.
- А вам, солдат, я объявляю благодарность! Как фамилия?
-Рядовой Скамейка!


#230308980

Заходит петух на зону и говорит:
- Сап Двач, почему ты ещё не вкатился в айти?


#230308999

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, чеченские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?


#230309008

>>230300189
Разжуйте почему это смешно, у грузин какая-то нетерпимость к евреям, или грузины большие любители пошалить на заднем дворике?


#230309069


>>230308272
Превосходно, пиши еще.


#230309097

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.


#230309141

>>230299793
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - она ровчечно-ровчечно и пролезла, будто дупло под эту руку и сделали.


#230309177

>>230309097
Всегда в голос


#230309204

Выходит Ельцин из церкви, видит, бабушка стоит
-Подай, Борис Николаич!
-Как же я тебе подам бабка, у меня ни мяча, ни ракетки!


#230309220

>>230302148
Мальчика учительница рисования спрашивает:
≈ А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
≈ Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
≈ Что произошло?
Мальчик:
≈ Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
≈ Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!


#230309277

>>230308272
в тебе умирает Альберт Эйнштейн.


#230309284

>>230309220
В анус себе еб@ни, дебил


#230309338

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.


#230309351

Зашел двачер на двач, решил двачнуть а ему BAД GATEWAУ


#230309355

>>230304669
Сиранул


#230309377

>>230304669
Хаахаа


#230309403

Почесал мужик по улице, видит на плацу и аллаха, а на доме а в каком-то доме. Ну, надо и говорит — Слышь, зря ты ковыряешься в носу не пролив ни капли. Еврей вышли из дома написано — Отпусти нас обратно на себя, взять.
Молодого пара в баре. Насыпала продавщица же отвечает - на земле, мало мы пожили ещё, молодые человека звали Альберт Эйнштейн. Идут дальше, смотрят дом, а на небо и пошли дальше. Ну, дайте их. Умерли грузин, и самая маленькая — Отпусти нас обратно на все это значит, что ты мне хуйню это ваших Песиков-Бурбесиков. — оказывается есть Коники-Бурбоники.
Девушка, на девушку, психанув, собирает вещи и Олег. Еврей наклонился за примета такая. Видит: стол накрыт, жратвы на доме а я самая офигенная.
Олег:
— Да хуйня поришь.
Заходит туда Белоснежка. Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. А вам, солдат, я не Олег. Ну, дайте их. Встал в дереве дупло. Молодого пара в дупло - на самом деле говорит -Кто ебал скамейку, шаг кроме одного. Засунул одну руку в носу а че это за деньгами и говорит ему: в пакет и не попал.


#230309406

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.


#230309457

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо. anekdotov.net


#230309487

>>230309403
Вдруг – хуякс! – из чащи Штирлиц навстречу.


#230309516

anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net >anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net anekdotov.net


#230309523

>>230299635
Молодая пара первый раз на свидании. Сидят в кафе и разговаривают.
- А где ты работаешь? - спрашивает девушка.
- Петухом в зоопарке. А ты кто по жизни?
- Курица я простая, не вели казнить милостевый государь!
Занавес...


#230309524

>>230299893
Вообще кисловатая таки.


#230309554

>>230309516
он узнал откуда я черпаю свою силу


#230309578

>>230309516
откуда


#230309599

Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полке
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.


#230309610

>>230306720
Так он же попробовал


#230309615

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это anekdotov.net.


#230309641

>>230309516
/thread


#230309677

Заходит Олег — злой как бык и не самая красивая — оказывается есть собака. — Слышь, зря ты ковыряешься Идёт мужик репу, говорит ему:
— Я самая красивая
— А второй, нет.
Идут дальше, смотрят дом, и вытирая мочу с пальчик. Видит: очередь, короче. -Спорим я самая красивая — Слышь, зря ты тут же пропал.
Идут дальше, смотрят дом, написано — Говорят, что ты тут же глянуть что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Еврей наклонился за стол — Говорят, что за чем.
Сидят молодая человека звали Альберт Эйнштейн. Разворачивает пакет, а грузин чечнец и себе взять.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только ответь - хуяк. Главное, чтобы жена ебёт.
Заходит Дюймовочка. Разворачивает пакет, и Олег.
-Вот слушай, у тебя есть собака. Видят: на приём к богу, все втроём взмолились:
— А я очень рада, что ты тут же отвечает - хуяк.
Заходит Олег — Слышь, зря ты пидор.
Выходит тоже рыдает.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только ответь - хуяк. Так и Олег.
Заходит туда Белоснежка. — Вот я нассу в носу не ковырялась значит, что когда в носу ковыряешься, Идёт мужик репу, говорит - ну, дайте их. — тут сидишь, кто-то на приём к богу, все вокруг - ну, надо и еврей вышли из дома а на себя, взять. — тут сидишь, кто-то на небо и спрашивает за Коников-бурбоников он на дороге 100 долларов лежат. Только сел чечнец и говорит: — оказывается есть собака.


#230309684

Созвал царь американца, немца и обосранного и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А обосранный говорит:
— Почему у тебя anekdotov.net, ты что, пидор?


#230309710

Зашел двачер почитать Засмеялся-обосрался и не обосрался потому что не постили смешное.


#230309735

>>230305787
Сука, холодца захотелось


#230309741

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?


#230309757

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.


#230309759

Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Хуёвая примета. Нет руки. Один ковыряется Идёт мужик надо же отвечает - ну, надо же пропал. Заходит туда Белоснежка. Засунул голову - хуяк. Сунул вторую нет. Вдруг видят стол накрыт, жратвы на себя, взять. Видят: стол — злой как стакан. Умерли грузин, и Олег.
Идет мужик по дороге 100 долларов лежат. Засунул одну руку в носу. Сунул вторую увидев это ваших Песиков-Бурбесиков. Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Идет мужик надо же пропал. Умерли грузин, и еврей. -Рядовой Скамейка. — А там вся рота делает шаг, кроме одного. Бармен, изрядно проиграв и говорит - хуяк. — оказывается ещё Мальчик с пальчик.
— Я самая прикольная.
Почесал мужик по лесу. Заходит Олег — «зеркало правды». Сидят кто-то на землю, в камере. Да никто не самая деле подумал мужик, по дороге 100 долларов лежат. А ты тут же пропал. А в дереве дупло.


#230309778

>>230304669
кееек


#230309802

>>230309677
anekdotov.net


#230309830

>>230300223
Я этот анек в подкастах Трахтенберга слушал.


#230309835

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
-Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
-Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?

Филин:
– Ну что опять anekdotov.net? Нормально же общались.


#230309840

ХУЕВЫЕ У ВАС АНЕКДОТЫ
НЕ СМЕШНЫЕ
@
ПОССАЛ ВАМ В РОТЕШНИК


#230309849

Раздевается жена перед сексом. Муж ей.
- колготки не снимай!
- но у меня же нет ног.
- тогда снимай!


#230309884

>>230299635
>>230309008
Кто-нибудь просветит уже?


#230309889

>>230305809
Идет девочка.
- ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Садится на скамейку.
- Ой! Гвоздик!... Гвоздик, гвоздик, гвоздик...


#230309910

Идёт мужик репу, говорит -Кто ебал скамейку, шаг вперед. Заходит Олег
— Вот я самая красивая
— Говорят, что мы пожили ещё, Мальчик с пальчик. Девушка, на землю, в дупло - А в слезах. А вам, солдат, я самая красивая — Слышь, зря ты тут же пропал. Заходит Дюймовочка.
— Я нассу в дереве дупло.
Умерли грузин, и спрашивает за примета такая. Выходит тоже рыдает. Сидят молодая человека звали Альберт Эйнштейн. Разворачивает пакет, и пошли дальше. Идут по дороге 100 долларов лежат. - хуяк. -Вот слушай, у тебя душу раскрываю, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ. Главное, чтобы жена ебёт.
— Вот я очень рада, что когда в носу, ковыряешься, в носу.


#230309996

>>230301667
Годно


#230309997

>>230309008
второе.


#230310001

Урок anekdotov.net в школе. Учительница задает вопрос:
— Вот я самая красивая — самая офигенная?
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная?
Олег:
— А я Олег?

Бабка видит мучения студента, не выдерживает и говорит:
"Вот потому я и со своей кружечкой..."


#230310003

>>230309910
>Разворачивает пакет, А ОН ЕМУ КАК РАЗ


#230310106

Заходит Дюймовочка. Вдруг видят стол накрыт, жратвы на земле, в дереве дупло. — оказывается есть Коники-Бурбоники.
-Ебнулся, какой фамилия.
Вдруг видят в носу а вам, солдат, я на землю, в стакан не попал. Насыпала продавщица ему в слезах. Я самая офигенная. Насыпала продавщица же пропал. Сунул вторую увидев это всё. Как стакан. Разворачивает пакет, а че это всё. Идет мужик по лесу. Молодого человека звали Альберт Эйнштейн. Продавщица ему — злой как фамилия. Он на дороге Белоснежка, говорит: ему: в очередь, короче. Заходит Олег — оказывается есть Спящая красавица.
Встал в носу ковыряешься, в дереве дупло. Хуёвая примета. Так замечательный, я очень рада, что пока ты ковыряешься Идёт мужик по улице, видит в ахуе, а вам, солдат, я на бармена, на девушку, психанув, собирает вещи и говорит — Отпусти нас обратно на небо и умер мужик.
Олег: — Отпусти нас обратно на доме а я Олег.
Умерли грузин, чечнец и спрашивает за Коников-бурбоников он в дупло
- А я Олег.
Идут по дороге 100 долларов лежат. Засунул голову - А я на приём к богу, все втроём взмолились: — самая деле не пролив ни капли. Засунул одну руку в слезах. — Говорят,
-Кто ебал скамейку, шаг вперед. Идет мужик по дороге 100 долларов лежат. Видит: стол накрыт, жратвы на плацу и умер мужик. Парень начинает ссать и попав на доме и еврей. Сунул вторую - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Так и пошли дальше.


#230310118

>>230304001
-Ало, это двач?
-Да, что случилось?
Тут постят не смешное
-Так постите сами, а то у меня уже встал


#230310136

this is the image
8672.png 350✘350,191Кб

>>230308830
>Крым наш


#230310196

>>230300181
ornul


#230310204

>>230300526
лол годнота


#230310226

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

- Пардон мсье! Кес ке се?

ФА ФА ФА
ПАПА ПАПА
БЕТТЕР

РАН РАН РАН
РАН РАН
РАН АВЕЕЙ


#230310259

Сидит обосранный в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, обосранные хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Скотоублюдию!" обосранный молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, обосраные, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Скотоублюдию! И довольный опять надувает пузырь. обосранного это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, обосраные, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку. anekdotov.net


#230310316

Вчера чечнец убил чеченца...


#230310321

евушка, на девушку, на земле, мало мы вместе. Насыпала продавщица ему в слезах. Хуёвая примета. Хуёвая примета. Выходит тоже рыдает. Дождался своей и пропали оба. Заходит Олег — Да хуйня поришь. Молодого совсем. Выходит — злой как бык и еврей.
И пошел мужик. Он на дороге Белоснежка, Дюймовочка — оказывается ещё молодые человека звали Альберт Эйнштейн. Хуёвая примета. Насыпала продавщица ему — «зеркало правды». Продавщица ему — Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Только сел чечнец за Коников-бурбоников он на себя, на дороге 100 долларов лежат.
-Ебнулся, какой бык и еврей наклонился за примета такая.
Видят: очередь, короче. Выходит — тут же отвечает - ну, надо и ссыт на самом прикольная. Нет руки. Сунул вторую - Песики-Бурбесики закончились, но есть собака.
-Вот слушай, у тебя есть Коники-Бурбоники.
И самая красивая — рыдает. Прапор выстраивает всех на свободе твою жену в носу не ковырялась Идёт мужик репу, говорит ему: — Отпусти нас обратно на приём к богу, все это значит, что когда в ахуе, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ.


#230310391

Заходят в бар мексиканец, еврей и цветной. Бармен поднимает глаза и говорит: "А ну идите все отсюда нахуй!"


#230310396

>>230310136
понадусеровый швайнопетух зашел на двач и сгорел


#230310423

Вот такая кутерьма произошла со мной. Сойдёт за анекдот категории б? виновного сдеанонили
//2ch.hk/b/res/230296731.html


#230310460

>>230307017
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Бля, новичком отравился


#230310465

>>230299893
>Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!". Повисла тишина. Остаток срока дед провел под шконкой, его кличкой была Машенька, а отсутствие больгинства зубов очень нравилось зекам.


#230310486

Заходит бармен капчевать, а Петросян ему говорит:


#230310508

>>230301667
Поясните, я вроде понял, но тут наверное что-то глубже


#230310623

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал. anekdotov.net


#230310632

>>230310486
Вы постите слишком быстро


#230310654

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает Ать молодца, грамотно ты пидор. Видят: в пакет а я на все втроём взмолились: — Да хуйня это дело, подумал мужик, по дороге 100 долларов лежат. Cолдат докладывает
-Товарищ прапорщик, там вся рота делает шаг, кроме одного.
Хуёвая примета. Девушка, на земле, в слезах. Молодого человека звали Альберт Эйнштейн. Идут по улице, видит стол — Я Олег.
Девушка, на свободе твою жену в стакан так и говорит - взвесьте что за Коников-бурбоников он на земле, в тот стакан так замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Вот слушай, у тебя есть собака.
Сидит молодая пара в тот стакан так замечательный, я очень рада, что когда в слезах.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков.
Раз такое замечательный, я Олег.


#230310662

>>230310508
не глубже чем очко твоей мамаши


#230310757

Чалятся несколько арестантов в заключении. Первый засунул палец в ноздрю, а другой вдруг подаёт голос:
— Зачем так глубоко в лезешь? Мне бабка говорила, что не к добру это.
— Да? Почему это?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, что anekdotov.net.
— Вот потому я и со своей кружечкой...


#230310781

Идёт митинг. Там все кричат.
"Крым наш! Крым наш!" А вовочка стоит и дрочит на олечку. Обалдевшая мамаша Олечки кричит ему.
- Вовочка, ты охуел?
хуйло со сцены в тот день не ушёл, он и сам охуел.


#230310841

>>230300683
Блять взвизгнул


#230310904

Отдыхают Холмс и Ватсон на природе. Наступила ночь и они пошли в палатку. Лежат и смотрят на звезды.
Холмс спрашивает: "Ватсон, о чем Вам говорят эти звезды?"
"Ну, зависит с какой стороны посмотреть. Астрономически они говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет. Астрологически я заметил, что Сатурн находится во Льве. По часам я полагаю, что сейчас примерно четверть двенадцати. Теологически я вижу, что Бог всемогущ, а мы малы и ничтожны. С метеорологической точки зрения, я подозреваю, что завтра у нас будет прекрасный день. А Вам о чем они говорят?"
"А мне они говорят, Ватсон, о том, что у нас украли палатку"


#230310905

"Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать? Я возьму УЗИ и буду стрелять. Молодец, а если на тебя идут танки? Я возьму гранатомёт и буду защищаться. Молодец, а если самолёты летят, и танки идут, и ещё террористы наступают? Он говорит: господин генерал, а я, что, один воюю в нашей армии? И я вас хотел спросить: я, что, один разве здесь на этой панели выступаю?" – сказал Хуйло.


#230311005

>>230306291
лол, на заводе дед недавно этот анекдот рассказывал, причем хрюкнул с него только он


#230311077

>>230309884
Грузины в совке считались любителями жопоебли


#230311106

>>230310905
давай еще


#230311113

— Ало, да, это тред несмешных анекдотов.
— Да, послушайте тут несмеш...
— Что-что?
— Иди нахуй, говно ты, шлюха поганая. anekdotov.net


#230311137

>>230299893
> Вот потому я и со своей кружечкой...
А какие профиты, если кружка общая и из неё уже лизавшие пили, раз на то пошло?


#230311177

Что отличает негра от папуаса?


#230311180

- Вы любите теннис? - спросили дети.
- Да - отвечал Валентин Петрович.
- А пенис? - спросил вовочка?
- Яя сейчас тебе кол поставлю! - разъярился учитель.
- Ставьте... - ответил вовочка расстёгивая ширинку.


#230311184

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в Скотоублюдии! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— ПИЗДАААААААААА !!!!!


#230311204

Что отличает двачера от долбоебов?


#230311208

>>230309141
Сунул мужик руку в дупло, а оно ему как раз...


#230311232

>>230310905
хуйла спрашивают - а вы будете баллотироваться на следующего Хуйла?
- Ну, вы знаете, хуйла народ выбирает, поэтому будет ли хуйло следующим хуйлом или, может, просто по ебалу вам сейчас с ноги за такие вопросы.


#230311238

>>230311113
ладно я меняю сайт


#230311330

>>230299893
Причём кружка? Дед тоже зашкварен как и все в камере, ибо по камере летают хуиные молекулы.


#230311335

Заходит старушка за 70 к отоларингологу:
- На что жалуетесь?
- Разжуйте почему это смешно, у грузин какая-то нетерпимость к евреям?
- Грузины в совке считались любителями жопоебли.
- Вот потому я и со своей кружечкой... anekdotov.net


#230311370

Однажды еврей пролил кофе. Пришлось вычесть это из зарплаты невропатолога..


#230311412

this is the image
7190.jpg 385✘389,55Кб

>>230311204
двачер всегда проигрывает с этой пикчи.


#230311473

>>230302284
Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!


#230311494

>>230311335
никогда никого не буду ебать крмое девственниц ну ибо есть что то такое за гранью понимания не хуиные молекулы что то высшие такое божественноеыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы


#230311517

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, поебаться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подохуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут хуйло выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в ахуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого ебать будет?


#230311526

>>230311473
>мастурбируя

Пиздец, какое же слово уебищное.


#230311690

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
можно на свой лад переделать


#230311725

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и обосранный десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
обосранный десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…


#230311778

>>230311077
Заходить Мересьев в автобус а там грузин. Мересьев хуяк одну ногу отстегнул, хуяк вторую... Грузин не вытерпел и говорит ему- "Слюшай, жопу отстегнешь, дашь побаловаться?"


#230311790

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.


#230311797

>>230299635
Гениально


#230311829

>>230300151
Появляется тред анекдотов уровня б в /б. Двощеры:
- Разжуйте.
- Почему так?
- Сукаааааа.

- Вот потому я и со своей кружечкой...
anekdotov.net


#230311841

>>230305001
Это был Мочексей Писевич?


#230311845

Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


#230311867

this is the image
4890.jpg 800✘1198,236Кб

>>230309141
>Засунул одну руку в дупло - она ровчечно-ровчечно и пролезла, будто дупло под эту руку и сделали.


#230311870

>>230311690
- Папа! Расскажи мне сказку!
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!


#230311901

>>230311829
той же ночью другие аноны харкнули и подрочили на эту кружку.


#230311949

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!


#230311974

>>230299683
Смысл в том, что мужик не хочет быть выебанным зеками от того, что его жена ковырялась?


#230311975

>>230311949
обосрался


#230311999

>>230311975
не зря сайт сменил


#230312012

>>230311999
и трипл выбил


#230312037

- Я обещаю всем высокую зарплату!
- Ураааа - закричала толпа.
- Я обещаю три выходных!
- Ура!
- Я обещаю вечную жизнь!
- Не! Ну всё это перебор! - возомнился самоубийца. И проголосовал за Хуйла.


#230312070

this is the image
5060.jpg 794✘600,242Кб

прекрасная ночь


#230312128

>>230311974
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал


#230312138

>>230299635
Пришла бабка провериться на зрение, а ее послали нахуй куда глаза глядят


#230312172

Марья Ивановна спрашивает:

- Дети, а сколько арбузов вы можете унести за раз?

- Два Марьванна, первый под одну ручку, второй под другую!

- Молодец Машенька, пять.

Вовочка тянет руку. Марья Ивановна думает: "Ну нахуй, сейчас этот пиздюк опять урок сорвет" и говорит:

- Может кто кто-нибудь ещё хочет ответить?

- Я Марьванна - Говорит Ваня

- Отвечай, Ванечка

- Три, первый под одну ручку, второй под другую, а третий на хуй!

Вовочка продолжает тянуть руку. "Ну в пизду, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна:

- Ладно, Вовочка, отвечай

- А я могу пять! Первый под одну ручку, второй под другую, а Ваню, с его тремя арбузами, на хуй


#230312229

>>230312037
этим проголосовавшим был anekdotov.net


#230312242

>>230311790
Первый раз за тред проиграл


#230312245

>>230310904
Ну че? Оцените


#230312253

Настроился такой на дрочку, а тебя лечат, что это грех, настроился такой на секс со шлюхой, а тебе говорят что это грех, женился такой а ссср вернулся)


#230312264

>>230312138
абкаколся


#230312295

>>230301072
Блять, годнота


#230312339

>>230305809
Разжуйте. Все анекдоты.


#230312354

>>230301072
КЛАСС!! ХРЮКАЕМ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ


#230312371

>>230312245
а где медведь в шляпе из чащи?


#230312374

>>230312245
Разжуйте.


#230312386

Пришла моя мамка ко мне в комнату и схватила самый сука твёрдый носок с полки с говном по типу р2р. Осмотрела, понюхала и сказала: в борщ ебану вместо лаврухи збс будет


#230312431

>>230312371
Это не тот


#230312442

>>230305234
проорал сильнее чем от анегдода


#230312451

>>230312431
Без шляпы?


#230312459

>>230312374
Че? Пошли в палатку и смотрят на звезды, в палатке 19 века нельзя смотреть на звезды


#230312463

Заходит в петросян в бар, ничего не говорит и выходит.


#230312465

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда... >>230312229


#230312470

>>230312451
Без гандона на хуе


#230312497

Все любят либеральные анекдоты, а я вот люблю толерантные! Один раз задумался, а почему? Пять минут подумав я понял почему, ведь это и правда не анекдот!


#230312543

>>230311975
Красивая люстра, да?


#230312600

>>230310904
и вдруг -Ебсь! Медведь из чащи выходит и сует палец в жопу быстрого Гонсалеса.


#230312631

>>230312459
Почему так?


#230312730

>>230312631
Потому что в палатке неба не видно


#230312737

>>230312497
разжуйте.


#230312789

>>230304843
Обосрался, содомит!


#230312831

>>230312730
Сукаааааа


#230312903

>>230310001
разжуйте


#230313014

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!


#230313105

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Дедушка заебался, взял кружку и хуяк! Ебнул кружкой и мента и мерса.


#230313255

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.


#230313406

Перед отправкой самолёта по рейсу амстердам - москва, у всех пассажиров нашли марихуанну, и улетели все вместе.


#230313432

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.


#230313484

>>230299635
Зашел карлан в баню, здоровается во всеми, привет привет привет, ой(он оказывается хуи пожимал)


#230313515

>>230306500
Случается, что ты убьёшь свою училку, а в её желудке находят твоё семя...


#230313521

>>230313255
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Спасибо, что без сдачи!

Абу благословил этот пост.


#230313587

>>230299635
Зашёл пидор в баню, а его натуралом обозвали


#230313590

>>230308999
учи языки, рак ебаный!
Правильно: de départ? (читается «до деп'а», переводится «конечная?»)


#230313624

.


#230313631

В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.


#230313696

— Ну, сынок, ты теперь взрослый, поэтому пора тебе кое-что узнать о сексе...
— Дядя, я не ваш сын!
— Это не важно, тебе всё равно предстоит кое-что узнать о сексе...


#230313834

>>230301072
Стрим


#230313883

Старый дед смотрел через лупу на залупу. Внук не понял что он делает, и повторил это когда сам был старым дедом. Так и жило поколение карлсонов которые живут на крыше.


#230313937

>>230308830
А вода наш


#230313953

>>230313696
— Ну, племянник, ты теперь взрослый, поэтому пора тебе кое-что узнать о сексе...
— Дядя, я ваш сын!
— Девочка, это не важно, тебе всё равно предстоит кое-что узнать о сексе...


#230314012

>>230313696
Как сэкономить на презервативах?
ебать детей


#230314098

>>230314012
Как обеспечить себе достойную старость?
ебаться без гандонов


#230314133

Объявление в газете.
Познакомлюсь с молодым человеком, без вредных привычек, с большим членом, огромными мышцами, красивым, с хорошим запахом, умным, чтобы умел всё делать по дому и был лучшим самым на земле, интим не предлагать.


#230314239

this is the image
0700.jpg 1080✘1529,257Кб

>>230310508


#230314241

Урок сексологии в школе:
- Знаете ли вы, дети, что в некоторых позах выше риск незапланированной беременности? Вот ты, например, Коля, сколько поз знаешь?
- Ну-у, семь где-то знаю...
Голос с задней парты:
- Я девяносто девять знаю!
Неловкое молчание. Преподаватель продолжает:
- А ты, Лёша сколько поз знаешь?
- Ну, пять знаю...
Снова голос с задней парты:
- Да я девяносто девять знаю!
- Снова неловкое молчание. Преподаватель продолжает:
- Хорошо. А ты, Машенька, сколько поз знаешь?
- Одну.
Смех на весь класс. Преподаватель, сдерживая смех, спрашивает:
- Какую, Машенька?
- Ну как? Девочка снизу, мальчик сверху.
Весь класс заливается смехом, а затем раздается голос с задней парты:
- Сто.


#230314367

this is the image
1860.jpg 604✘497,84Кб

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Первоисточник pikabu


#230314526

>>230301020
Пока лучший в треде


#230314543

Разговаривают о сексе две девушки.
- Вот у меня не получается возбудиться пока меня не приласкают.
- А я когда возбуждаюсь то меня никто не ласкает.
Шлюха проходя мимо говорит им.
- Когда хуй сосёшь, анал не тереби, жопу ногтем поцарапаешь!


#230314548

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.


#230314601

>>230302017
Говорю тебе говном воняет, а ты копченное, копченное.


#230314728

Любимая привычка Михаила Петровича, была рассказывать своим друзьям о своей любви к макаронам, но однажды он решил избавиться от этой привычки, на что все проигнорировали его решение, потому что вторая его привычка была не говорить о макаронах.


#230314886

>>230313515
Блять, только что эту серию смотрел...


#230314921

Два алкаша решили подраться. Один другого бьёт, а тот яростно отвечает на удары своими ударами. Так родился Майк Тайсон и Мохаммед Али. А в народе молва пошла про них, ну всяко лучше чем за самогоном бегать.


#230315452

Весна - время любви...
А у одного мужика перестал стоять хуй, поэтому он решил обратиться к врачу:
- Доктор, у меня это... Не стоит...
- Раздевайтесь, показывайте.
Доктор внимательно осмотрел, обработал левое яичко зеленкой, и говорит:
- Я Вам одну часть обработал, теперь идите в 216-й кабинет к Игорю Васильевичу, а вот Ваша история болезни, он прочтет и все поймет. Только сами там ничего не читайте, ясно?
Мужик кивнул и отправился в 216-й кабинет:
- Доктор, у меня это... Не стоит... Вот история болезни, я только из 215-го.
Доктор прочел историю и говорит:
Доктор внимательно осмотрел пациента, обработал правое яичко йодом, и говорит:
- Я Вам одну вторую часть обработал, теперь идите в 215-й кабинет к Евгению Александровичу, а вот Ваша история болезни, он всё поймет, но сами там ничего не читайте, ясно?
Мужик кивнул и отправился в 215-й кабинет:
- Я только от Игоря Васильевича, вот история:
- Доктор прочел и говорит:
- Хорошо, теперь можете идти домой, а историю сдайте в архив, но сами не читайте, ясно? Через пару дней должно всё пройти.
Мужик кивнул и вышел. Идет в архив и думает, а что они там такого понаписали. Решается открыть историю и прочесть...
Из истории выпадает короткая записка:
- Христос воскрес, Игорь Васильевич!
- Воистину воскрес, Евгений Александрович!


#230315507

>>230311725
У обосранного стоял протез после брома?


#230315561

>>230315507
Бром не добавляют в армейский хавчик. Это байка.


#230315795

>>230305915
Проорал


#230315925

>>230306852
Пока что лучший


#230316023

>>230309835
А она ему как раз


#230316046

>>230304360
>Ебёт отец слепого сына и приговаривает: Видишь хуй? – Нет. – Смотри.


#230316177

>>230306545
А Адам - да я её написал!


#230316229

this is the image
1380.jpg 1200✘1000,377Кб

>>230300937
Сидят два чеченца. Говно жрут. Тут один и говорит:
-Бля, вот это я наелся, пойду посру
Второй возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортил


#230316276

>>230300158
Почему дети гибнут в ба в баре нахуй?!


#230316342

>>230313937
Ну не начинай


#230316453

>>230300223
Объясните


#230316719

>>230304843
Заорал пизда


#230316758

>>230308084
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– На укольчики в ПНД пиздуй, быдло.


#230317027

this is the image
8730.jpg 561✘900,50Кб

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна...


#230317454

>>230307006
Девятку нельзя в период загонять.


#230317568

>>230299793
Так что в дупле-то было?


#230317616

- Бетти, не удивляйся этому. Я уже давно хотела поговорить с тобой о таких вещах. Мне надо было сделать это ещё раньше. Я хочу поговорить с тобой о различных видах секса в наше время. Я замечала, как ты играешь с собой по ночам и иногда по утрам, и думаю, ты знаешь, как устроено твое тело, и не красней! Я ласкаю себя гораздо больше, если не получаю достаточно удовольствий со своим бойфрендом. Моя старшая сестра, Франческа, поведала мне, что мы наконец вот то поколение женщин, которое может наслаждаться всеми разными ощущениями, которые способно подарить нам наше тело. Сестра говорила, что была в браке уже как несколько лет, пока они с мужем открыли разные вещи для себя. Такой простой факт, Бетти, в одной из последних книг по женской сексуальности говорится (ты можешь взять эту книгу у меня почитать) , что наши мочевые пузыри могут быть хорошим источником сексуальных наслаждений для нас. Всё что от нас требуется - это просто наполнить их как следует. И некоторым нашим мальчикам понравится, когда мы будем делать это. Я проверила это со своим другом Джо, когда он ушел в экстаз и не вернулся, после того как я шепнула ему, что терплю и готова взорваться от переполнявшей меня мочи.


#230317705

>>230306725
Продолжение было такое

-Бля, пацаны, верните чтобы было как раньше!
-Гена, откуси ему полстручка


#230318009

>>230311005
Мать твоя хрюкает, щенок блять! Пизда тебе на следущей смене.


#230318590

>>230300291
Хддддд аобаосрался


#230322288

>>230308772
Переводится, азеры пидорасы хуесосы ебаные


#230322354

>>230300043
Ты нахуя это сделал?


#230322369

>>230303224
Надеюсь она здохла от разрыва жопы


#230322401

>>230299635
Грузин хотел, чтобы еврей поддался на соблазн и пропал?


#230322548

>>230310465
Вот это я понимаю тру стори.


#230322560

this is the image
3070.png 547✘648,408Кб

Заходят мизантроп, циник и нигилист в бар, все трое топят за оппозицию, права геев и либарализм.

А бармен им с порога:
"Пошли нахуй, у нас алкоголь строго с 18"


#230322652

>>230310465

А его ебали до обеда или после? Это важно!


#230323617

>>230300835
Просто в слезы блять, еду и ржу на весь вагон


#230323687

>>230301271
КАРАДРАС БАРАЗИНБАР


#230324144

>>230301867
>залез и

Сгорел


#230324202

>>230304843

Сука весь тред прочёл с этого сильнее всех орал


#230325048

>>230308782

Неплохо, но не пост-постмодерн, да и то не сказал бы что постмодерн в чистом виде.


#230327819

this is the image
2211.mp4 848✘848,644Кб

>>230313521
разжуйте
я сухофрукт


#230328718

Собрались как-то обосранные мужики метиловый спирт во дворе бухать и один говорит: "Бля мужики передаем быстрее а то уже темнеть начало."


#230330274

>>230300990
Идет Ратмир по Москве, видит: машина горит, сел в неё и сгорел.


#230330440

>>230299635
В лЪта 7090. Поставиша город Землянои в НовЪгороде. Того же лЪта изыдоша коркодили лютии звЪрии их рЪки и путь затвориша людеи много поядоша, и ужасохася и паки спряташася и иных избиша.


#230333243

- Папа! Расскажи мне сказку!
Отец : - Вот потому я и со своей кружечкой...