АНЕКДОТОВ ПОРЖАТЬ ТРЕДЮ Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а

metachan.ru
жалоба / abuse: admin@metachan.ru
Источник / Source: //2ch.hk/b/res/186606243.html
  Статус треда: В АРХИВЕ  

говорит, мужик, смотрит, гена, заходит, кашу, капитан, хуй, матрос, едет, спас, пидор, корабле, такси, такса


#186606243

picture
0440.jpg 275✘183,3Кб

АНЕКДОТОВ ПОРЖАТЬ ТРЕДЮ

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.


#186606441

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Уговорил.


#186606738

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!


#186606945

>>186606243
СУКА, объясните мне этот анекдот из оп-поста. Я не могу, блять...


#186607122

>>186606945
Соре этот анек только для олдфагов.


#186607263

>>186607122
Блять, три года этот анекдот вижу и до сих пор не пойму суть


#186607361

>>186607263
В оригинале крыса отвечает - Я ежик


#186607364

>>186606945
Зумер детектед.


#186607382

>>186607361
Наконец, ты открыл мне глаза. Спасибо.


#186607536

>>186606945
Олды не тут


#186607897

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Побрил ежа.


#186607940

>>186606441
Хрюкнул


#186607990

Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
Жопа засмеялась и убежала.


#186607999

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Хрюкнул.


#186608020

>>186606243
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
Чебурашка сидит на нарах, Гена ходит от стенки к стенке с взволнованным видом.
Наступила ночь. Чебурашка ложится спать, голову на одно ухо, вторым прикрылся.
Всё, уснул, сопит себе спокойно, а Гена все ходит туда-сюда и думает.
Потом смотрит на Чебурашку, как тот спокойно спит.
Подходит к нему и со всего размаху бъёт по уху.
Чебурашка падает на пол, с ошарашенным видом осматривается, поднимает глаза на Гену и обиженно спрашивает:
- За что?
На что Гена замечает:
А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧЕБУРАШКА? ЧТО ДЕЛАТЬ?


#186608054

>>186607990
Если они были втроём, то кто тогда сразу их всех опрашивал?


#186608088

>>186607897
-Я сегодня гену от чебурахи спас.
-Как? написал заявление и его посадили.
-Ну ты и крыса лысая


#186608103

>>186606945
На самом деле "крыса" ответила "Я не крыса, я ёжик". Поэтому ответ "ДА".


#186608122

>>186608088
Этой крысой был ёжик


#186608123

>>186608088
нахуй ты тут срёшь?


#186608172

-Сегодня треугольник от изнасилования спас.
-Как?
-Накормил его жопу своим насосом.


#186608185

>>186608122
>>186608123
Следствие разберется кто где срал


#186608197

>>186606243
Заходит мужик в бар, а молчаливый бармен ему предлагает зубочистку. Этим барменом был Райан Гослинг.


#186608233

>>186608172
проиграно


#186608279

>>186608103
https://www.youtube.com/watch?v=xygtNuJn3HY


#186608305

К тебе на улице подбегает толпа школьников, валят тебя на землю, снимают с тебя штаны и начинают по очереди сосать твой член.
На твой вопрос: "Блять какого хуя?"
Они отвечаю: Маргинал Вставьте имя любого похожего блоггера или стримера сказал, что это не зашкварно!


#186608357

>>186608185
Я тут срал, это моя земля, проваливайте.


#186608361

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Да.


#186608382

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка


#186608389

Убрал чмо цифровую капчу - и заболел раком жопы.


#186608397

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".


#186608411

>>186608361
https://www.youtube.com/watch?v=2vxCv42owbg


#186608469

Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.


#186608523

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе


#186608719

>>186608397
Моар таких анекдотов.


#186608793

>>186608719
Найди вкшечке паблик про платона - там тонны годной графомании


#186608916

>>186608719
А у меня закончились уже. У меня документ текстовый, там самые отборные, несколько было, я их запостил.


#186608967

>>186606243
Крысу в тюрьме всем говорила, что она мышь, чтобы не подумали, что она карась


#186608986

>186608523
В голосину)


#186609084

>>186606945
Объясняю:
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.


#186609090

>>186608967
Вообще-то, она - ёж


#186609203

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Подошёл к ней, и спрашивает:
- Машина, а нас будут брить?
- Не знаю, я ёж.


#186609212

>>186609084
Аххахаха теперь понял


#186609300

>>186609212
Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Подошёл к ней, и спрашивает:
- Машина, а нас будут брить?
- Не знаю, я ёж.
- Аххахаха теперь понял
Сел в машину и побрился.


#186609301

Побрил мужик ежа, а он ему как крыса.


#186609366

>>186609300
Блядь ты что тупой?
>Сел в машину и побрился
Во-первых, машина ёж, во-вторых, горит.


#186609369

Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.


#186609398

>>186609300
Идёт ёж по лесу и думая как бы у белки запасы на зиму спиздить. Вдруг встречает крысу, а та ему и говорит
-нихуя ты патлы отрастил, братан


#186609419

>>186609366
Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Подошёл к ней, и спрашивает:
- Машина, а нас будут брить?
- Не знаю, я ёж.
- Аххахаха теперь понял
Сел в ежа и сгорел.


#186609446

>>186609369
Блядь, на всю аудитория проиграл, что же творишь, сука


#186609448

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".

В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.

Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.

Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.


#186609519

>>186608054
Каша


#186609546

>>186609398
"Чот заебался я, хватит на сегодня", подумал следователь и закрыл папку с личным делом Ежа с погонялом крыса


#186609560

- Я сегодня девушку от изнасилования спас
- Как?
- Пук.


#186609577

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".


#186609594

Заходит Никита Кожемяка в свою мастерскую, а там бурят с качком ебуться. Похоже надо спуститься на два блока вниз подумал Никита.


#186609629

Анекдот про чеченца, деньги, мешок соли и жопоеблю.


#186609638

>>186606243
- Ой а что это там бумкнуло
- это 93 г.р. открыл двач сегодня


#186609685

picture
080.webm 480✘360,736Кб

>>186609577


#186609687

Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
что, тоже интересно чем анек закончиться?


#186609730

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.


#186609735

>>186606243
Царь позвал мужика и говорит: научи за день воробья и филина говорить, иначе отрублю тебе голову.

На следующий день мужик приходит к царю с птицами и говорит:

Мужик: Я пил вчера водку. Воробей, сколько она стоила?
Воробоей: Чирик!
Мужик: Филин, подтверди.
Филин: Подтверждаю.


#186609761

Заходит бесконечное количество быдлокодеров в бар, а бармен им говорит, пиздуйте от сюда нахуй и этих двоих заберите


#186609788

>>186609638
Я его 10 лет назад открыл
93 г.р


#186609817

Научился ёж жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся


#186609819

>>186606243
Работали вместе Иван Петрович и Петр Иванович.
И вот однажды, когда получали зарплату - Иван Петрович получил за Петра Ивановича, а Петр Иванович - залупу.


#186609820

>>186609735
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Подтверждаю.

Тут Иван сказал

-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди

Филин:

-У-у-у!

-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?

-Уууу!

-Филин, подтверди, еб твою мать!!!

Тут Царь говорит

-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул

Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств


#186609843

>>186609448
Чаем клавиатуру полил. Благодарю.


#186609846

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Пизда.


#186609882

Медведь вертит колобка в руках:
"Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?"

Колобок: "Эй, кого ты там ебать собрался?"

Медведь: "Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?".


#186609930

>>186609687
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать


#186609956

Идут крот и одноглазый ёж по лесу к шлюхам. Тут ёж натыкается глазом на ветку.
—Все блядь, пришли.
—Здравствуйте девочки


#186610041

>>186607999
У кого есть боевые картинки для чеченосрачей? Вставьте хачину со спичбалуном.


#186610060

Приезжает генерал в часть, к нему подбегает солдат и спрашивает
—Товарищь генерал, а правда война?
—Да.
Сказал генерал и поскакал дальше.


#186610066

>>186607990
>Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
>- Треугольник, ты съел кашу?
>- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
>- Насос, ты съел кашу?
>- Нет, я же насос, я не ем кашу.
>- Жопа, ты съела кашу?
>Жопа засмеялась и убежала.


#186610080

picture
7440.jpg 480✘360,74Кб

А поновее ничего нет?


#186610191

Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
Жопа засмеялась и обосралась.


#186610255

Мужик приходит на работу и говорит
- Надо же, какие водители вежливые. Перебегаю дорогу, а мне водила кричит - Для вас, хуесосов, переходы понаделали!!!
На "Вы" обратился. И откуда он знает мою фамилию - Хуесосов?


#186610276

>>186606243
- Капитан говорит, что на корабле завелись пидоры
- как он это понял
- да, говорит, хуй сосал и запах говна почувствовал
- и что
- и проснулся, потому его разбудил матрос, с которым он спал
- и что
- и ебался с ним перед этим в жопу
- и что
- и матрос ему сказал, что на корабле пидоры
- и что
- ну ты тупой блять иди нахуй


#186610343

Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
- Да.


#186610385

>>186609817
Бляяя, прочитал это голосом своей одноклассницы, когда в один из дней самоуправления старшеклассник, выполняющий работу учителя, предложил весь урок рассказывать анекдоты. Такой тишины, как после этого анекдота, я в жизни больше не слышал.


#186610429

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Да.


#186610521

>>186608523
Обосрался


#186610564

>>186609629
Нашел чечнец много денег. Сидит и думает че купить. Прошел час, два. Решил соли купить. На больше фантазии не хватило. Пошел на рынок за солью. Там то его армяне и выебали.


#186610614

Решили как-то два гея аниме посмотреть. Ну, сказанно сделано. Сидят смотрят, вдруг у одного из трусов вытекает сперма. А второй и говорит
—ахахах ты прикинь, мы в анеке, ща смешно будет


#186610719

>>186610564
Ты был близок к оригиналу.


#186610727

>>186607990
В голосину!


#186610733

Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Крыса, ты съела кашу?
- Да.
- Филин, ты съел кашу?
- Подтверждаю.
- Матрос, ты съел кашу?
- Капитан, у нас на корабле пидор завелся.


#186610739

>>186607990
Проиграл


#186610760

picture
0380.jpg 749✘523,46Кб

>>186610564
Содомит


#186610762

>>186610719
А че оригинал какой есть? Киньте.


#186610803

>>186607990
Объясните дауну


#186610837

>>186610803
Этой жопой был Эйнштейн


#186610857

>>186610837
Альберт?


#186610858

>>186610803
Этот анекдот способны понять только не пидоры.


#186610874

>>186610803
Треугольник в трех измерениях оказался ломаной линией


#186610875

>>186610857
Герман?


#186610877

>>186610385
умер крыса


#186610879

>>186610803
Ну в краце, жопа съела кашу, аххаха лол, ну ты понял .


#186610946

picture
2620.png 740✘620,164Кб

Напишите вы уже нейросеть, которая будет из нормальных анекдотов генерировать их комбинации и проигрывайте на здоровье.
Постите нормальные блять анекдоты, дегенераты.


#186610989

>>186610733
АААААААААААААААА СУКА ТЫ ШТО ДЕЛОЕЖ СОДОМИД!


#186611012

>>186610946
Сам напиши себе нейросеть, которая будет нормальные анекдоты генерировать и иди нахуй.


#186611025

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!


#186611068

Заходит дочь к отцу и говорит
—Папа, я на дискотеку хочу.
—Зайди через пять минут, я занят.
Только дочь вышла, он сразу начал хуй говном мазать, надеюсь она знает этот анек подумал отец.


#186611100

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
- Он сегодня девушку от изнасилования спас.


#186611104

picture
4800.png 1080✘1097,1755Кб

ПАПА В ТРЕДЕ
Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.


#186611122

>>186610733
Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку, а там армяне в нарды играют.


#186611143

>>186606243
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут пиздить?
— Вон у верблюда спроси.


#186611147

Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится


#186611151

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-По кораблю ходит чья-то жена и собака.


#186611202

>>186611147
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут ракета летит в точку назначения. Прилетела ракета в Ереван, а там армяне в нарды играют.


#186611206

>>186611147
Хах, каждый раз смешно


#186611223

>>186611068
> анек
Зумер, за уроки.


#186611228

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся треугольник!
-С чего ты так решил, матрос?!
Матрос молча повернулся задом к капитану, снял штаны, а там голая жопа засмеялась и убежала.


#186611246

>>186610946
Приехал пиндос в Россеюшку.
Ну там вотки попил, баб в кокошниках поебал... Думает - что бы ещё попробовать.
Смотрит вывеска - "обосранная забава".
Заходит - пустая комната посреди стоит стул.
Ну он на него садится - руки ноги защелкиваются и стул поднимается к потолку и его голова входит в отверстие в потолке.
И там его начинают жестко пиздить - руками, ногами, со всей злости, до кровавых соплей...
А нехуй выебываться, пиндосу ебаному


#186611282

>>186611223
1999 г.р. ты?


#186611290

Проигрываю все анекдоты в говорилке, и проигрываю.


#186611298

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у петуха спроси.
— Петух, а нас будут ебать?
— Да.


#186611315

>>186611104
Что будет, если рассказать этот анекдот в прямом эфире CNN?


#186611352

>>186606243
Заходит в бар немец, обосранный и француз. Немец берет пиво, француз текилу, а обосранный взял в рот)))))


#186611356

>>186611315
Ты что новенький?


#186611360

>>186609419
Аххахаха. Вот теперь как надо


#186611370

>>186611290
Услышал как-то проигрыватель анекдот и проиграл


#186611378

>>186611151
– Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
– С чего ты так решил, матрос?!
– Нашёл на палубе чей-то айфон.


#186611394

Вообще хохма. Пьют как то два инженера чай, один у другого попросил сахару, а тот ему заместо сахара соли дал. Таким образом, второй инженер пил чай с солью вместо сахара.


#186611402

>>186611143
– верблюд, нас будут брить?


#186611415

>>186611394
Угарно.


#186611426

>>186611356
А что, видно?


#186611431

>>186611402
Потом в Афган отправят.


#186611454

>>186611426
У вас хуй видно.


#186611464

- Да.


#186611468

picture
1100.jpg 1074✘801,167Кб

>>186611104
Еще.


#186611484

>>186611454
Срочно положите его негру в рот


#186611494

>>186611402
—не знаю, надо у крысы спросить
—нет


#186611501

>>186611464
я:глубокий вдох
я:АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА


#186611506

>>186611290
Че за говорилка?


#186611508

>>186611315
Белые будут возмущенно краснеть, нигеры - смеяться


#186611521

—А ты правда будущие видишь?
—Пизда


#186611542

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а там армяне в нарды играют!


#186611554

>>186611464
Пизда


#186611570

Заходят Слуцкий, Вайнштейн и Колпаков в бар и харрасят бармена.


#186611578

>>186611494
-а пиздить?


#186611642

>>186611352
Заходит в бар немец, обосранный и чечнец. Немец берет пиво, обосранный водку, а чечнец горилку. Выпил немец пива, и стало ему хорошо. Выпил обосранный водки и говорит:
-Какие же чеченцы дегенераты, пиздец просто.
Выпил чечнец горилку и сгорел.


#186611648

>>186611352
Ахазаххщазхх позади чилавек-оникдот хероям сала


#186611668

Шел как то мужик по улице, видит деда, да говорит ему: «Не подскажите, который час?». «А?»- переспросил дед.


#186611672

НЕСМЕШНО


#186611680

picture
9250.png 240✘320,143Кб

>>186611468
>>186611104
Мужик пошел в баню, смотрит там наркоманы стоят, разгоняются, он говорит,
-Ребята, продайте травки-то?
-На возьми.
-А если трава галимая?
-Деньги вернем.
Забил косяк, выкурил...ноль! Второй забил, выкурил...ноль! Третий забил, выкурил...ноль. Думает,
-Вот блять, пойду щас деньги обратно заберу.
Подходит к наркоманам, говорит,
-Ребята, кароче вы заебали, трава галимая, деньги давайте назад.
-Да пошел ты на хуй! И побежали, он за ними! Они в машину, он такси тормознул, тоже за ними.
Они в лес, он за ними, заехали на опушку, смотрит, ни хера ни кого нету, съебались наркоманы.
Тут шофер поворачивает голову, говорит,
-А как ты мне деньги будешь давать, ты же голый!
-Да нет у меня денег.
-Пошёл на хуй из моей машины!
Выкинул его, тот стоит, вроде лес, темно, дождь пошел, чего делать-то, думает,
-Ну дай хоть посру.
Пристроился под кустик, вдруг голос!
-Бля мужик, ты заебал блять срать в парилке-то!


#186611709

>>186611672
Да.


#186611710

>>186611642
это что же получается, я чечнец что ли?


#186611712

picture
8460.jpg 200✘200,9Кб

>>186611642


#186611749

>>186611710
>>186611709


#186611763

>>186606243
Подходит матрос к бармену и говорит, и могу нассать вон в тот стакан не пролив и капли
Капитан на него смотрит и говорит?
Матрос достает прибор и начинает ссать повсюду, обоссал барную стойку, обоссал всех посетителей, нассал даже капитану в рот, но в стакан так и не попал.
Капитан смеется и говорит: да у тебя же весь хуй в говне.


#186611764

>>186611506
Ебаный нюфаня.


#186611823

>>186611672
Подтверждаю.


#186611854

Подходит матрос к бармену и говорит, и могу нассать вон в тот стакан не пролив и капли
Капитан на него смотрит и говорит?
Матрос достает прибор и начинает ссать повсюду, обоссал барную стойку, обоссал всех посетителей, нассал даже капитану в рот, но в стакан так и не попал.
-Здравствуйте, здравствуйте, товарищ прапор


#186611859

>>186611764
Тварь, скажи.


#186611884

>>186611394
Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь.
— А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого заплатили за обед?
— Ну, я хоть и дорого заплатил, - сказал один, - зато недаром!
— А что?
— А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я тотчас схвачу и солонки горсть соли, да в рот, да в рот!


#186611897

>>186608020
У меня батя себя так ведёт, при малейшей проблеме. На самом деле он не хочет её решать и таким поведением заставляет других решать проблему


#186611909

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это ёжик.


#186611934

>>186611506
Ты новенький?


#186611976

>>186611859
Мучайся, мразота. Загугли, что ж ты такой долбоеб?


#186611977

>>186611934
Да а что?


#186611983

>>186611934
На вопрос отвечай.


#186611997

>>186611859
Говно, ты?


#186612001

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Арпеджио


#186612010

идёт парад. его принимает прапорщик.
-здравия желаю, товарищи ВДВшники!
-здра! жела! това! прапор!
-здравия желаю, товарищи танкисты!
-здра! жела! това! прапор!
-здравия желаю, товарищи чекисты!
-здравствуйте, здравствуйте, товарищ прапорщик.


#186612141

>>186611983
Да


#186612155

>>186612010
а там разве прапорщик был?
кстати проорал.


#186612156

>>186611977
Ты только что большой грузовик


#186612214

>>186609300
> побрился
Альтернатива "выпилился"?
> полез на кран, задел силовые провода и побрился
> переходил дорогу на красный пешеходный и побрился
> прыгнул в огонь и побрился
> залез в петлю и побрился
> взял колбу с нитроглицерином и побрился


#186612234

>>186612155
вроде да.


#186612284

>>186609369
Пиздец, я этот анекдот еще в сосничестве в газетке прочитал, лет 15 назад, ностальжи


#186612307

>>186612214
Побрился и обмяк.


#186612320

>>186611228
Достаточно сюрреилистично.


#186612321

– Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
–-здравствуйте, здравствуйте, товарищ прапорщик.


#186612354

>>186611352
15 чечня


#186612361

picture
8120.jpg 985✘651,88Кб

>>186611976
И что дальше?


#186612367

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле пидор завелся!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Так у него хуй встал.


#186612419

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:А вот твоя панама медведь !
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!"
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!


#186612460

>>186609577
Я раньше никогда не ржал с диким стояком, новые ощущения


#186612505

Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит - правда краб сидит, клешнями водит. Доктор мужу говорит:
- Я инструментами его доставать боюсь, повредить могу. Вы туда член засуньте, он схватится, вы его и вытащите.
Мужу страшно, он говорит - ты, мол, давай сам, ты же доктор.
Ну, доктор начал: засунул, высунул... пусто. Он ещё раз: засунул, высунул, пусто. Разошёлся эскулап, пялит жену вовсю, раскраснелся весь, жена стонет. Муж ему:
- Доктор, вы чего делаете?!
- Уйди, мужик, я его там щас убью нахер!!!!


#186612513

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— А вот твоя панама медведь !


#186612531

>>186612460
Я не пойму ты гей что-ли?


#186612570

>>186612361
Ну смотри, скачиваешь программу, устанавливаешь ее, запускаешь, вбиваешь в строку какой-нибудь текст, типа "Твоя мать - шлюха". Жмешь "говорить", слышишь, что твоя мать - шлюха и понимаешь всю суровость жизни.


#186612572

picture
0260.jpg 496✘586,370Кб

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Олд.


#186612634

>>186609761
В чем шутка? Тип арифметика в ЭВМ?


#186612656

Попали Гена с чебурашкой в тюрьму. Чебурешка беспокоится, спрашивает:
- Гена, а тут есть крысы?
- Не знаю, вон, у волосатого ежа спроси


#186612689

>>186612570
Мне онлайн надо.


#186612716

>>186611554
- Да.


#186612835

picture
8360.png 600✘400,396Кб

Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит во валаганище, а там армяне в нарды играют.


#186612853

>>186610614
Блядь, опять дрочить


#186612862

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Жопа засмеялась и убежала


#186612943

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Жопа засмеялась и обосралась


#186613017

Выебал Алеша Попович Марь Иванну в попу, а та ему по башке указкой ебанула разок, так и здох Алеша Попович ебаный.


#186613044

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелась жопа!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Потому что я пидор.


#186613069

>>186610191
...и обосралась, а после, все дружно принялись есть кашу.


#186613071

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Подтверждаю.


#186613123

>>186612531
Нет, педофил


#186613125

>>186613044
Ну и жопа


#186613128

-Пидор! Мне кажется у вас на жопе завелся капитан!


#186613131

>>186612531
Он дедушка.


#186613255

>>186613128
-Пидор! Мне кажется у вас на жопе завелся капитан!
-Не НА а В!

мимочечнец


#186613282

>>186613128
-Пидор! Мне кажется у вас на жопе завелся капитан!
-С чего решил?
-Я подглядывал)


#186613379

>>186606243
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в задницу, чтоб тот бросил курить.
На следующий день Холмс закуривает свою трубку.
-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?
-Именно так, Холмс.
-Ну что ж... В таком случае я убедительно прошу вас больше так не делать.


#186613385

>>186611672
Ты тут новенький, да?


#186613448

>>186613379
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в задницу, чтоб тот бросил курить.
На следующий день Холмс закуривает свою трубку.
-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?
-Нет
-Пидора ответ


#186613520

>>186613379
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в задницу, чтоб тот бросил курить.
На следующий день Холмс закуривает свою трубку.
-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?
-Но как вы об этом догадались?
-Я подглядывал)


#186613568

picture
3760.png 901✘96,18Кб

/thread


#186613581

Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит во валаганище, а там хуй видно, вкурсе?


#186613822

>>186613379
доктор васткон засунул куритльную трубку герлоку холмсу в задницу и говорит

и все таки она вертится


#186613893

—Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
—У тебя тире маленькое, ты что, пидор?


#186613914

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как
-ать


#186613958

Заходит бесконечное количество гинекологов в пациентку, а краб им говорит:
- Я не Олег.


#186614024

>>186613958
У тебя на лбу написано что ты Олег


#186614272

>>186612419
Проиграл, обычный анекдот без всякой хуйни уровня б


#186614291

>>186610946
Нейросеть классификацией занимается.
Тут марковские цепи нужны.


#186614339

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-А у него тире маленькое.


#186614384

>>186613914
А как?


#186614463

>>186614384
ать


#186614579

>>186614463
Аааааа понял


#186614659

picture
3130.png 1080✘794,601Кб

>>186614384
Сидя


#186614762

Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался патологоанатом и трахнул её. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— Выкопай меня и ещё раз трахни! После этого тебе повезёт!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь — опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал её и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.


#186614795

>>186614762
Как всегда как в первый.


#186614804

picture
3510.jpg 400✘400,33Кб

>>186614762
Лол.


#186614806

>>186608305
Неплохо


#186614873

>>186611025
Так блюз или джаз? Вы хоть определитесь, довны


#186614911

picture
7480.jpg 700✘464,111Кб

>>186611202
Пикрил как никогда в тему


#186615039

>>186611854
Тарантино, сука, чем же там в анекдоте всё закончилось, теперь буду думать несколько дней


#186615307

Встретились в центре города двое мужчин. Пошли к метро по одной из оживлённейших улиц, заставленной балаганом палаток, лотков и прочей пестротой базара. Разговор их был возбуждённым.

Первый возражал второму по поводу тревоги о происходящих в стране печальных процессах. Второй мрачно послушал, потом подвёл первого к одному из множества лотков, унизанному газетами и журналами. Обведя рукой «продукцию», спросил первого: «Ты видишь это?». Подвёл ко второму лотку с видеокассетами ужасов и порнографии. Опять спросил: «А это?». Подвёл к третьему с искусными муляжами женских ног, бюстов, на которые натянуты были тонкие, прозрачные колготы, трусики, бюстгальтеры… Подведя к обширному лотку с игрушками, возвысив голос, второй снова спросил: «Это вот ты видишь?!».

– Что? Что я, блять, должен увидеть? Тамагочи?
Сука, Витя, ёб твою мать, ты что, опять под баклофеном?


#186615404

С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Игорь, ты? Помнишь меня?


#186615688

>>186609519
лучшее продолжение анека


#186615697

>>186615404
С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Этот ковер задавал стиль всей комнате!


#186615960

>>186615697
Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Этот ковер задавал стиль всей комнате!

Внук ответил что да.


#186616019

С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Ты тут новенький да? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!


#186616027

>>186615039
мужик поспорил с посетителем, что обоссыт бармена, а тот будет доволен


#186616059

>>186616019
Бляяяяяяя


#186616082

>>186616019
Вот действительно с чего я проиграл.


#186616104

>>186616019
Анон, больше не шути. Выше этого уже не прыгнешь.


#186616167

picture
0530.png 416✘511,448Кб

>>186616019
Пидарас


#186616286

>>186612835
Но это шахматы


#186616339

Блять, это во всех тредах один и тот же еблан клеит два анекдота и думает, что он неебаться какой смешной? Сука, из-за этого такие треды самые дегродские и убогие.


#186616370

>>186616339
Ты пидорас?


#186616395

picture
4800.png 690✘620,804Кб

>>186610080
А колбасу и батоны нынче хреновые делать стали


#186616408

Трамп и Макрон попали в тюрьму.
— Дональд, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я Хуйло.


#186616409

>>186614762
Хорош!


#186616421

>>186612835
Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит во валгаллище, а там викинги в нарды играют.


#186616458

>>186614762
Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался патологоанатом и трахнул её. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— Выкопай меня и ещё раз трахни! После этого тебе повезёт!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь — опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал её, а там армяне с ней в нарды играют


#186616484

>>186616370
Давай, склей ещё несколько. Это же так ахуенно неожиданно и смешно.


#186616656

>>186616484
Подтверждаю.


#186616725

>>186616484
Ты тут новенький да?


#186616808

Заходит бесконечное число математиков в горящую машину, а там математик говнецом попахивает и говорит:
- Давай, склей ещё несколько. Это же так ахуенно неожиданно и смешно.
- Как?
- У тебя тире маленькое.


#186616867

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
— Щто хочищь, дарагой?
— Да вот верблюд не идет совсем.
— Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
— А как догнать?
— Заходи на эстакада!!!


#186616978

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
— Щто хочищь, дарагой?
— Да вот верблюд не идет совсем.
— Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
— А как догнать?
Ара гасит свечку.


#186617039

Идут Винни Пух и Пятачок по весеннему лесу, и вдруг Винни подрывается
на мине. Дым развеялся - кровавые куски повсюду висят на ветках.
Пятачок: "Ой Винни, тебе больно, тебе плохо!"
А в ответ: "Мне больно?! ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!"


#186617113

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!


#186617229

>>186608305
Навальный


#186617379

Парень сидит у компьютера, играет в электронную игру. Мать, проходя, спрашивает:

– Чем занимаешься?

– Играю.

Мать горько усмехнулась, спросила:

– С кем?

– Сам с собой.

Она подошла поближе, посмотрела на разложенные на экране карты, продолжила расспрос:

– Ты уверен, что с собой?

Парень искренне удивляется:

– А с кем же?!..

Мать не отходит, со значительным смыслом подсказывает:

– А ты подумай…

– Чего?.. – недоумевает парень. Потом, догадываясь, на кого намекает мать, отмахивается, возмущается. – Да ну вас! Всё вам мерещится, сектантки!

– Да не нам, матерям, «мерещится». А вам вот, несчастным блазнится, точно. Бес тебе сам эту дрянь подарил. Ты, как безумный, вцепился в этот омут… Затянуло тебя. Как пьяный, истуканом, сутками сидишь. Крепче цепей тебя привязали. Всё думаешь его переиграть?

– Кого? – опять не сразу сообразил сын.

Мать терпеливо, но строго напомнила:

– Того! «Кого – кого»? Думаешь рогатого в его играх переиграть? Многие пытались. Да плохо кончили. Душу ему свою, не заметили, как всю сдали. Лохматый с копытами и хвостом главную победу одерживает, а не вы!.. Завладел полностью безсмертными душами вашими, губит вас, одного за другим…Подумай, с кем играешь, на что играешь? Что «на кон», по существу на кончину, на погибель ставишь? Чего лишиться можешь, глупый…

Сын скорчил злую гримасу и ответил:
—Блядина старая, ты опять все деньги Иеговым отнесла?


#186617461

>>186610385
Галкин в треде, все в дворец съездов


#186617487

Одной рабе Божьей после неудачной операции досталось побывать на Том свете и вернуться обратно.
Одну из «картинок» она запомнила и рассказала.
Когда её водил Ангел по аду, то она видела, как одного монаха бесы подвесили вниз головой и били сильно палками. Из несчастного время от времени выскакивали какие-то мелкие светящиеся кусочки, которые тут же, подлетев, уносили вверх подлетавшие ангелы.

– За что они его так?.. Он же монах! – спросила посетительница своего Ангела.
- Он детей ебал, хули тут непонятного?


#186617534

>>186614873
а какая разница?


#186617558

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон


#186617700

>>186611394
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.


#186617707

Заходит поддатый мужик в туалет, наклоняет голову над унитазом и начинает орать:
-ИХТИАНДР! ИХТИАНДР!
В унитазе показывается голова:
- Ну, чего тебе?
- Я пришел тебя покормить! БУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ


#186617752

Внезапно умер некий видный ученый, и его душа предстала перед Богом.

Очарованный количеством и глубиной своих знаний, ученый с дерзостью заявил Творцу: «Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты: умеем пересаживать сердце и любые органы тела, умеем клонировать людей, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твоей мудрости и всемогуществу. Творец, знаешь, в Тебе уже нужды нет, мы уже не дети твои, мы уже добились фантастических успехов. Мы даже можем человека из глины создать легко!» – и по привычке наклонился, чтобы поднять кусок глины, но вдруг услышал с небес спокойный голос: «Используй собственную глину...»


#186617759

Заходят бесконечное количество математиков в сральную дыру, а там бармен сидит в квадрате со стороной один метр.
Математики спрашивают:
-Извините, мы нихуя не знаем что измеряют в барменах на квадратный метр, но здесь делают каравелло?
Бармен отвечает:
-Вы что, долбоебы? Во первых машина это еж, а во вторых да, нас будут брить.


#186617779

>>186609930
проиграно


#186617843

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом


#186617883

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


#186617940

>>186617883
Годно


#186617951

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?


#186618013

picture
4010.jpg 170✘170,4Кб

>>186611147
обосрался


#186618015

Крутой танцулькотред макакочана проводит конкурс на лучшего танцора, которого будут форсить. Собирается толпа тикток-блядей, камхор, лолей, и среди них 40-летний бразилец.
Выходит и говорит:
— Этот шебм называется "Рикардос забрел в героев, но не растерялся и зафлексил"
Танцует восхитительный танец, после которого половина блядей сразу собираются и уходят из треда, другие просто плачут от восторга!
Бразилец говорит:
— А следующий мой шебм называется "Рикардо жёстко флексанул с косплеершами!"
И танцует еще круче от чего оставшиеся танцулькобляди (Диамонд, Усеева, Помфичан) единогласно отказываются от участия в треде.
ОП треда говорит
— Мы будем вас форсить, только не могли бы вы не называть свои шебм, а то названия немного… нуу... ебанутые.
Бразилец соглашается.
Взлетает очередной тред, бразилец забыл поправить стринги, и у него елда торчит из них. Он садится на пол, флексит. ОП замечает эту оплошность и пишет ему:
— У тебя на 16 секунде оригинального видоса хуй торчит из-под американского флага, а ты флексишь, в курсе?
Рикардо:
— Что? В курсе ли я?! Да я это и смонтировал!


#186618040

— Ты знаешь, как называется повар на корабле?
— Как?
— Не как, а кок!


#186618060

>>186613379
Ебет доктор Ватсон Шерлока Холмса и приговаривает: "я вас отучу курить трубку"


#186618172

>>186611147
Улетел, что же ты делаешь, содомит!


#186618199

>>186608172
:-D


#186618201

Анекдоты категории Б

НовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас

9 месяцев, 2 недели назад2018-01-30 12:31:03 03:00

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый обосраный, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый обосранный во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


#186618212

Сидит медведь срёт
Подходит к нему ёж
Что тебе надо, лиса?
А он возьмёт да и клюнет его в жопу


#186618251

>>186613568
Было у отца три сына - военный, мент и говнарь. Пришел к ним в Чечню Питун-топотун и всю новоСкотоублюдию вытоптал. Отец старшему сыну-вояке: "наведи порядок". сын БТРов нагнал, пехоты... Пришел Питун-топотун и всю новоСкотоублюдию вытоптал. Отец среднему-менту: "Опеспечь порядок". Мент нагнал мусоров, БЕРКУТ. Пришел Питун-топотун и всю новоСкотоублюдию вытоптал. Отец младшему-говнарю: "наведи порядок". И пошла жара - вокруг все бухают, торчат, ебутся. Пришел Питун-топотун и всю новоСкотоублюдию вытоптал.
Вот он какой - Питун-топотун!


#186618258

>>186611147
сууууукаааааааа


#186618334

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно написать завещание и вы его заверите?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" - слитно, или раздельно пишется?


#186618408

плывут на пароме чех, обосранный и негр.

обосранный говорит:
- знаете, друзья, у меня в стране гонят лучшую в мире водку!

достал обосранный водку из сумки и все наебенились.

через пару часов, когда начало потихоньку отпускать, заговорил чех:
- водка -хорошо, но у нас делают лучший в мире абсент.

достает чех абсент, все накидались еще сильнее.

проходит еще несколько часов, все уже никакие, голова у всех болит, организм еле подает признаки жизни. негр иогда говорит:
- водка -хорошо, абсент - хорошо, но у нас в африке вообще нихуя не делают.

и выебал негр в сраку этих белых мразей, ибо нехуй в 2k18 быть натуралом.


#186618540

Сын подходит к отцу, говорит: "Папа, я гей".
Отец смотрит на него. Говорит:
― Сын, вот ты сочиняешь музыку, как Чайковский?
― Нет.
― А ты пишешь, как Оскар Уальд?
― Нет.
― Ты такой же гениальный стратег, как Александр Македонский?
― Нет, папа.
― Ну тогда, сынок, ты не гей. Ты просто пидор.


#186618582

>>186606243
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.
Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:
Я ЕБУ АЛИБАБУ


#186618653

В Москву привезли чудотворную Почаевскую икону Божией Матери.

Желающих поклониться и приложиться к Ней много.

Длинная очередь у храма. К иконе, один за другим, подходят жаждущие помощи, утешений.

Метрах в десяти от иконы бабушка и молодая мать. С ними их чадо, мальчик восьми лет. Вот шаг, другой к иконе. И лицо мальчика напрягается, в глазах появляется страх, ноги не гнутся, не слушаются его. Ещё шаг, с трудом ещё,.. он вскидывает вверх руки, машет ими изо всех сил, кричит:

– Не-ет!!.. Не хочу!.. Не пойду!.. Отпустите меня!

Мать и бабушка подталкивают его в спину. Он ещё сильнее упирается, кричит, пытается убежать от них к выходу. Борьба нарастает. Бабушка и мать не справляются.

К ним на помощь подбегают инок в подряснике и трое мужчин из очереди. Мальчик начинает кулачками ожесточённо бить их. Так вшестером его подтаскивают к иконе, и как тугое, упругое железо, всею силою пригибают к Ней. Он затихает, замирает и обсирается.

Обмякшего отводят его от иконы. Тихо, оставляет за собой след из подливы он уходит с родными.


#186618666

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я подошел и как дал одному по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...


#186618769

Парень сидит у телевизора, играет в кинцо. Батя, проходя, спрашивает:

– Чем занимаешься?

– Играю.

Батя едко пёрднул, спросил:

– С кем?

– Сам с собой.

Он подошел поближе, посмотрел на происходящую на экране наркоманию, продолжил расспрос:

– Ты уверен, что с собой?

Парень искренне удивляется:

– А с кем же?!..

Отец не отходит, со значительным смыслом подсказывает:

– А ты подумай…

– Чего?.. – недоумевает парень. Потом, догадываясь, на кого намекает батя, отмахивается, возмущается. – Да ну вас! Всё вам мерещится, пекарям! Райден не пидор!

– Да не нам, пекабоярам, «мерещится». А вам вот, несчастным блазнится, точно. Коджима тебе сам эту дрянь подарил. Ты, как безумный, обмазался киборгами на шпильках... Затянуло тебя. Как Отакон обоссанный, сутками сидишь. Крепче цепей тебя привязали. Всё думаешь его переиграть?

– Кого? – опять не сразу сообразил сын.

Мать терпеливо, но строго напомнила:

– Того! «Кого – кого»? Думаешь Гения в его играх переиграть? Многие пытались. Да плохо кончили. Франшизу свою, не заметили, как всю сдали. Ехидный бурят главную победу одерживает, а не вы!.. Завладел полностью безсмертными душами вашими, губит вас, одного за другим…Подумай, с кем играешь, на что играешь? Что «на кон», по существу на кончину, на погибель ставишь? Чего лишиться можешь, глупый…

Сын скорчил злую гримасу и ответил:
Why Are We Still Here? Just To Suffer?


#186618772

>>186618666
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн?


#186618868

Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить.
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.
Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ!
Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью.
Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.
Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз выебать козу...


#186618989

>>186608719


#186619011

>>186618868
плывут на пароме чех, обосранный и негр.

обосранный говорит:
- знаете, друзья, у меня в стране гонят лучшую в мире водку!

достал обосранный водку из сумки и все наебенились.

через пару часов, когда начало потихоньку отпускать, заговорил чех:
- водка -хорошо, но у нас делают лучший в мире абсент.

достает чех абсент, все накидались еще сильнее.

проходит еще несколько часов, все уже никакие, голова у всех болит, организм еле подает признаки жизни. негр иогда говорит:
— Но стоило один раз выебать осла...


#186619066

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Но стоило один раз выебать осла...


#186619101

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Но стоило один раз выебать осла...


#186619112

>>186608719


#186619200

Решили двое мужиков поженить своих детей. Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... миллионы! Дом куплю, машину!
Ну тот согласился на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купил сынок картину и решил повесить на стену. Жене
кричит:
- Молоток!
Жена:
- Молоточек, молоточек.
- Гвоздь!
- Гвоздик, гвоздик.
Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик.


#186619327

Лето. Жаркий день.

Бабушка с трёхлетним внуком захотела подойти к водоёму. У единственного удобного схода к воде стоял мальчик лет пяти. Прохаживался у воды в модных штанах и кроссовках. Завидев приближающихся бабушку с внуком, стал резко отбрасывать навстречу им воду, обливая, обрызгивая их.

Бабушка едва отскочила в сторону. Оттрахала себя и внука, спросила супротивника:

– Ты зачем это делаешь?

– А вот хочу! Хочу и делаю!

И опять он сильно вскинул руками так, что водяной поток снова чуть не окатил пришедших.

– Ну, зачем ты так нехорошо ведёшь себя? Сам весь мокрый и других обливаешь.

– Хочу и обливаю! – опять встал в позу баловник. Для сугубого действия своих слов ещё и язык показал.

– Как нехоро-ш-оо… – закачала головой бабушка. – Ай-я-я-яй! Как нехорошо.

Из множества загорающих в стороне поднялось одно грузноватое тело молодого мужчины. Он помахал рукой, зычно позвал озлобленного мальчика к себе. Из той же компании вынырнула и женская, растрёпанная голова и хрипловатым голосом тоже окликнула сына.

Мальчик напоследок, взяв в руки осколок кирпича,метко кинул в сторону пришедших.Внук увернуться успел, а бабушка нет.
Кирпич угодил прямо в голову, рассёк лоб.Кровь залила бабушкин сарафан, провонявший мочёй и ладаном.

Мать и отец, звавшие его, увидев это, весело засмеялись, игриво погрозив ему пальцем.

Бабушка, взглянув на них, определила, что к таким напрасно обращаться и что-либо советовать им, и начала крестить сынка, его отца, его сосца, сырка мать и атата.

Сынок их, покобенившись, выебенился и проебенился ебённо чтобы услышать ещё похвальный смех родителей своих, продолжал кидать что попало, и камни, и палки,и гранаты ргд 5, и тиран, и титан, и алюминиевый ветеран в рафике, и баклан, и дельрин, и дельфин, и вазелин, в уходящих залитую кровью бабушку с внуком - дауном и в других людей. Дождавшись, когда от родителей послышались не только зов, звуки страстного секса, несчастный мальчик неохотно поплёлся к ним. Те, журя, похлопывая, стали усердно насаживать его на толстый хуй отца, игнорируя его выебоны и капризы.

Повода для смеха у них уже не было никакого, скорее наоборот. Теперь анус его был обращен наружу, уподобляясь раскрытому бутону розы, а это совсем для них не смешно. В ответ их ребёнок, искажённо воспитанный, получал не только многочисленные трещины анального отверстия, но и анальный оргазм, столь бурный, что он то плакал, то истерически смеялся, как и родители.

Бедная семья с хаотическими отношениями, на уровне одного почти инстинкта. Куда они идут и ведут за собой сына? Никто и ничему их не учит. Они не желают, отвергают всякий благой совет со стороны. Несчастные. Впереди у таких, только раздоры, злоба и смута. Они же этого пока не видят, не понимают.


#186619332

Заходит в бар немец, обосранный и француз. Немец берет пиво, француз текилу, а обосранный говорит:
— Но стоило один раз выебать осла...


#186619397

picture
9050.jpg 700✘700,29Кб

>>186619332
Этим обосранным был Шрек


#186619405

>>186610080
Внимание, анекдот: " "


#186619451

picture
6860.jpg 1362✘2048,437Кб


>>186610041


#186619501

>>186608361
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Пись.


#186619510

>>186619451
Супрематические львы на месте, я спокоен


#186619569

>>186619501
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Осла выебал.


#186619602

>>186619510
Сука проклятая


#186619640

picture
2200.png 512✘512,255Кб

Пацан всё время возвращался с разбитым лицом и в крови - одежда порвана , кулаки сбиты. Было видно,что он дрался , но сам Пацан не хотел признаваться в этом. Говорил , что упал или поцарапался , или поскользнулся. Его девочке это не нравилось , она ругала пацана за это , а однажды , не выдержав сказала : - Я не тупая! Я знаю , что ты постоянно дерёшься ! Твои вечные драки мне надоели! Всё, я ухожу от тебя! пацан попытался остановить её , но упал и не смог подняться , потому что он был сильно ранен. На следующий день девочку убили.
Оказалось,за ней охотилась банда головорезов,киллеров, извращенцев, психопатов, банды Эльфов-педофилов, школьных стрелков, КОБ-овцев, майнеров криптовалюты и Босса-вертолёты.
Парень просто каждый день отбивался от них , защищая свою девочку , и просто боялся расстроить её...


#186619657

picture
9300.png 800✘1000,567Кб

>>186619602
Ну и во-от


#186619675

>>186619501
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-В нарды стал играть.


#186619706

>>186619451
>>186619657
Съела как-то моча говно...


#186619770

>>186619640
T_T
как же хочется тяночьку


#186619782

>>186619640
Пацан всё время возвращался с разбитым лицом и в крови - одежда порвана , кулаки сбиты. Было видно,что он дрался , но сам Пацан не хотел признаваться в этом. Говорил , что упал или поцарапался , или поскользнулся. Его девочке это не нравилось , она ругала пацана за это , а однажды , не выдержав сказала : - Я не тупая! Я знаю , что ты постоянно ебешь осла! Твой ебанный осел уже заебал меня! Я ухожу! Оказалось,за ней охотилась банда ослов-извращенцев.
Парень просто каждый день ебал бедного осла, защищая свою девочку , и просто боялся расстроить её...


#186619858

picture
9940.png 734✘1000,1243Кб

>>186619706
Заходит как-то раз Сакрамар в конфу Маргинала, а там армяне играют в тюремные шахматы


#186619860

picture
9640.jpg 720✘1280,81Кб

>>186619782
>Парень просто каждый день ебал бедного осла, защищая свою девочку , и просто боялся расстроить её...
Содомит


#186619884

>>186619640
>майнеров криптовалюты
причем тут майнеры?


#186619886

picture
1100.jpg 458✘604,70Кб

>>186619770
Ну на


#186619928

>>186619886
Красивая


#186619945

>>186619858
Заходит как-то Сакрамар в конфу к Маргиналу, Кузьме и еще каким-то левых хуям.
Все начинают метаться говном, обмазываться спермой и ебать матерей друг друга. Вдруг разговор заходит об аниме и ветеранах.
В этот момент Сакрамар гордо встаёт и говорит:
"Вернули" 2013 год


#186619988

>>186619945
Заходит как-то Сакрамар в конфу к Маргиналу, Кузьме и еще каким-то левых хуям.
Все начинают метаться говном, обмазываться спермой и ебать матерей друг друга. Вдруг разговор заходит об аниме и ветеранах.
В этот момент Сакрамар гордо встаёт и говорит:
-— Но стоило один раз выебать осла...


#186619991

picture
2380.jpg 800✘553,51Кб

>>186606243
Йобушка повесился



#186619996

picture
9111.jpg 880✘1200,257Кб

>>186619770


#186620053

>>186619991
Это хуйня из андертейла?
Куда вы лезете-то блять? Вы и так всю нулевую paheal'а засрали, вам что мало?


#186620071

>>186619988
Заходит как-то Сакрамар в конфу к Маргиналу, Кузьме и еще каким-то левых хуям.
Все начинают метаться говном, обмазываться спермой и ебать матерей друг друга. Вдруг разговор заходит об аниме и ветеранах.
В этот момент Сакрамар гордо встаёт и говорит:
— Но стоило один раз выебать супрематического осла...


#186620077

>>186612689
https://shpargalkablog.ru/2017/06/speechsynthesis.html


#186620092

>>186619996
Почему у нее кнопка на трусеках


#186620100

>>186620053
> ы и так всю нулевую paheal'а засрали, вам что мало?
Я не дрочу на фуррей.


#186620142

>>186620092
Символ народа земли же


#186620147

>>186620100
> Я не дрочу на фуррей.

зря зря


#186620151

>>186619327
Не надо так больше делоть, анонс, я кофеем чуть не захлебнулся.


#186620265

-Огромной популярностью среди детей и молодежи пользуется бренд "Monster Energy"("Энергия монстра"). Это тебе и энергетический напиток и одежда с логотипом компании. Основной лозунг-призыв:"Разбуди в себе зверя".Большинство людей, вероятно, не знают, что логотип "Monster Energy" таит в себе духовную опасность. Три линии " ווו" которые, якобы составляют английскую прописную букву "м" - на самом деле три еврейских буквы "Vav" = "ו" , которые соответствуют определенной цифре. Догадаться какое получается число не сложно, если каждая буква "ו" = 6, то " ו ו ו" = 666.Таким образом, можно сделать вывод, что данная компания намеренно подводит людей к тому, чтобы носить число зверя. Особенно символично ношение кепок и перчаток этой фирмы, так получается, человек носит начертание зверя на челе и руке.

—Молодой человек, прекратите косить под психически больного, у вас категория А, вы годны


#186620384

>>186608361
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Да.
-Сегодня.


#186620428

picture
5750.jpg 736✘568,49Кб

>>186620142
А если я из воды


#186620476

>>186608361
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
—Как?
-Да.
—Пизда, вы мне надоели, меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон…


#186620525

>>186620428
Тогда дрочите на Катару


#186620639

>>186609084
Бля оп пост не понял, а ты написал то-же самое и я понял


#186620664

picture
9250.jpg 900✘900,76Кб

>>186620525
а если на него?


#186620668

>>186620476
Крутой анек.


#186620674

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на
что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался


#186620705

>>186620639
для этого и написали мда фейспалм просто лол


#186620717

>>186609084
Почему у крысы, а не у петуха?


#186620817

>>186620428
Дрочу на спаривание катары и сокки, ненавижу будистов.


#186620863

>>186620717
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Почему у крысы, а не у петуха?
— Ты тут новенький да? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!


#186620960

>>186620664
Но он из племени огня


#186620987

>>186620817
>Дрочу на спаривание катары и сокки
Наш человек


#186621009

Едут чебурашка и гена в автобусе
— Гена, а в чем мы едем?
— В автобусе
Чебурашке показалось "в сосиске"
Едут дальше
— Гена, а кто нас везёт?
— Шофер
Чебурашке показалось "бобер"
Едут дальше. Автобус врезается в столб.
— Гена, а во что мы врезались?
— В столб.
Чебурашке показалось "В салат"
Из окна они видят, как идёт милиционер.
— Гена, а кто к нам идёт?
— Милиционер.
Чебурашке показалось "Милиписькин"
Заходит милиционер в автобус и спрашивает чебурашку, что случилось.
Чебурашка, выпалил все как на духу
— Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат


#186621011

>>186609629
Вспомнил @ проиграл


#186621065

picture
1570.png 583✘740,118Кб

>>186620817
> ненавижу будистов
Но он же тоже >>186619996 пьет чай


#186621116

>>186621009
Ебутся чебурашка и гена в автобусе, а кондуктор им и говорит:
"БИЛЕТ ОСЛУ КУПИТЕ"


#186621135

>>186620674
Норм двачерский анекдот


#186621164

>>186620960
Чего теперь на него нельзя дрочит
(﹏)


#186621167

>>186621065
Сокка и катара - Эскимосы странные, племя огня - Япония, а значит язычники простые. Но я вообще смотрел только первого аватара, не выдержав мразотное и тупопёздное поведение Корры бросил на втором сезоне. А Айро - няша, да.


#186621173

>>186621065
Да, но проблема в том, что он дед.
А она >>186619996 лучшая девочка царства земли.
А Зуко - долбоёб, променял такую нашу на безэмоциональное бревно


#186621198

>>186621116
Ебутся чебурашка и гена в автобусе, а кондуктор им и говорит:
"ВЫГОНИТЕ НАХУЙ ЭТОГО ОСЛОЁБА, ОН УЖЕ ВЕСЬ ТРЕД ЗАЕБАЛ"


#186621214

Пиявка звонит другой пиявке по телефону: алло, привееет, я тебя не отрываю?


#186621249

>>186608172
>>186618199
>>186608233
идиоты


#186621305

picture
8140.jpg 640✘479,18Кб

>>186621167
>>186621173


#186621324

>>186621167
Второй сезон Корры это вообще одна большая мыльная опера.
Ой, блять, я люблю Мако. Ой, блять, я не люблю Мако.
Пиздец


#186621350

Пыня спрашивает Пыню:
"Какова твоя профессия? Ты милиционер?"
"Нет!" отвечает Пыня, "Моя главная профессия - ПЫЫЫЫНЯ!"
"Ха, а твоя? Ты наверное врач?"
"Неееееееет" отвечает повар, "Я ПЫЫЫЫЫЫЫНЯ!"
Как же заебала война порашных мемов.


#186621355

Алексей Панин кинул палку собаке. Собака тут же принесла её назад.


#186621410

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- А у вас хуй видно, знаешь?


#186621518

>>186621350
Едет пыня через пыню, видит пыня в пыне - пыня, сунул пыня в пыню пыню, пыня пыня пыня


#186621539

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно, в курсе?


#186621563

>>186621324
Не меня выбисило не это. Она только как персонаж в конце первого сезлна поняла, что надо прислушиваться к уже опытным людям, а не только свою подрстковую девичью хуйню делать, как тут же послала нахуй папочку, тому что дядя потакал её такому поведению. Это просто нахуй забросили развития персонажа ради продвижения сюжета.


#186621597

>>186621355
Кинули панину собаку, панин через час попросил ещё


#186621626

picture
5340.png 281✘543,197Кб

>>186621355
Купил Панин собаку, а она ему как раз


#186621651

>>186606441
- Сегодня парня от расстрела спас.
- Как?
- Угомонил.


#186621656

Идут навстречу два еврея
-Аврам! Куда идешь, что несешь?
-Да вот иду в поликлинику анализ мочи сдать
-А зачем целое ведро-то?
-Чтоб не подумали, что жадный

Раввин на обратной дороге снова встречает своего приятеля
-Как все прошло? Почему ведро обратно несешь?
-Ну как же, сахар нашли!


#186621657

Ебет председатель госдепа Нарвала и говорит ему:
- Видишь, Алекс, как плохо, что до выборов не допустили.


#186621730

picture
4830.jpg 500✘281,18Кб

Отец Арсений, а вы кабана то выебали?
-А ТО!


#186621754

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...


#186621772

picture
9490.jpg 600✘800,115Кб

>>186621539
улыбнуло


#186621874

>>186610080
Так не смешно же.


#186621955

>>186609730
Сука, вспомнил


#186622144

>>186618769
Два рациона этому Снейку.


#186622315

Анон, растолкуй, пожалуйста, в чем космический эффект анекдота:

- Папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.


#186622343

picture
9820.png 768✘432,235Кб

>>186611282
ДАДАЯ


#186622357

>>186607382
Хуй соси, чмондель.


#186622393

>>186622315
Балтику четверку поди принес сынуля


#186622475

Тест


#186622480

>>186622315
Там тройка вроде была в оригинале


#186622616

>>186616286
Тогда евреи.


#186622649

Капитан! Мне кажется!
– С чего ты так решил, матрос?!
Матрос засмеялся и обосрался


#186622723

Поругался школьник-хач с учителем обосранного языка. Написал ему на стене:
Я ТВОЙ РОТ МОЙ ХУЙ ЕБАЛ
и пошел всем рассказывать, как он русачка унизил. Но учитель не расстроился и поставил запятую после "твой".


#186622835

>>186622480
Пусть тройка, понятнее не стало


#186622889

>>186622835
Хорошо толстить, лол


#186623087

>>186617752
>Внезапно умер некий видный ученый, и его душа предстала перед Богом.
>
>Очарованный количеством и глубиной своих знаний, ученый с дерзостью заявил Творцу: «Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты: умеем пересаживать сердце и любые органы тела, умеем клонировать людей, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твоей мудрости и всемогуществу. Творец, знаешь, в Тебе уже нужды нет, мы уже не дети твои, мы уже добились фантастических успехов. Мы даже можем человека из глины создать легко!» – и по привычке наклонился, чтобы поднять кусок глины, но вдруг услышал с небес спокойный голос:

"Пошел нахуй, глиномес!"


#186623129

picture
7600.png 200✘314,115Кб

>>186621874
Ёлы-палы. Не, у меня ща в натуре бэбехи с голодухи в узлы завяжутся.

в общаге умираю сижу, хоть бы маслину кинули


#186623445

>>186622889
Да, хорошо


#186623589

>>186609730
LOST?


#186624143

>>186611680
Это типа приход такой был?


#186624240

Пятница, вечер. Заходит мужик в бар. Далее диалог между мужиком и барменом:
-Здарова, новенький тут?
-Да, Мишаней меня зовут. Налей мне, меня только что уволили.
-А кем работал?
-Консультантом.
-Что это вообще за работа?
-Ну, это работа требующая логического мышления...
-Мышления?
-Ну смотри, у тебя есть собака?
-Да.
-Значит ты любишь животных, а раз любишь животных, то ты любишь своего ребенка...
-Точно!
-А раз у тебя есть ребенок, то это значит, что у тебя есть жена...
-Верно!
-И так как у тебя есть жена, то ты 100% не пидор какой-нибудь.
-Блябуду!
-Вот тебе и логическое мышление.
-Впечатляет...
-Ну ладно, мне пора искать новую работу.

Через 20 минут в том же баре:
-Слыш, бармен, кто этот парень?
-Это новенький, он научил меня логическому мышлению.
-Логическому что?
-Ну смотри, тебя Олег зовут?
-Нет, я не Олег.
-ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПИЗДАБОЛ


#186624333

>>186616019
содомит


#186624456

>>186614291
Бессмыслица будет.
Хотя, никто и не заметит.


#186625400

>>186609817
Научился ёж жопой дышать, сел на пенёк и побрился


#186625436

test


#186625901

>>186609687
Все, приехали, мерси


#186626359

>>186609687
едет такса на такси
едет такса на такси
едет такса на такси
хлопай ресницами и взлетай


#186626389

>>186610733
Однажды матрос, филин и крыс ходить лес. Найти там кастрюля с каша. Поставить её под куст, а самим лечь спать. Утром проснуться, глядеть в кастрюля - нет каша.
- Крыс, ты съесть каша ?
- Да
- Филин, ты съесть каша ?
- Подтвердить
- Матрос, ты съесть каша ?
- Капитан, На корабле пидор заводиться

мимоорк


#186626466

Gg


#186627167

Сука, тред тонет. Побампаю чем есть

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..


#186627202

Хуй зачесался. Говоришь, ну дорогая, ну не могу уже, дай засадить! Ну хотя бы на пол шишечки. Давай если не веришь, я рукой за хуй возьмусь, чтобы точно на пол шишечки, и ты тоже возьмись, если не веришь. И КАК ВПЕНДЮРИЛ В ПИЗДУ НАХУЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙ, СПУСТИЛ МАЛАФЬЮ ТУДА. ЕБАНЫ В РОТ, ЧТО ДЕЛАТЬ!? ЛИЧИНУС БУДЕТ!
Все телка, давай рыдать. А ты ее успокаиваешь. Да фиг с ним, не переживай, все хорошо у нас будет, родим ребенка, хозяйство заведем, как люди жить будем. Тут выходит бухой BATYA из другой комнаты и говорит: "Хуй двумя руками не смогли удержать. Хозяйство, блядь, они собрались держать AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


#186627778

>>186616027
Концовку анекдота сюда! Быстра


#186627908

>>186615404
> снял с себя всю одежду и стал бегать голышом
- ну попляши, внучок, пошляши
28 лет


#186627945

>>186609577
Поясните нихуя не понел.


#186628097

>>186619996
ПРИЖИМАЕШЬ ЕЁ К СТЕНЕ
@
СНИМАЕШЬ ЕЙ ШТАНИШКИ
@
ВИДИШЬ ЗНАК СТОП
@
НУ Я ТАК НЕ ИГРАЮ
@
РАЗДАСОВАННЫЙ ИДЁШЬ ДРОЧИТЬ


#186628391

>>186624143
Он в лесу в телепорт попал


#186629077

>>186616019
Обмяк с этого анека


#186629147

picture
1650.jpg 500✘500,55Кб

>>186628097
ПРИЖИМАЕШЬ ЕЁ К СТЕНЕ
@
СНИМАЕШЬ ЕЙ ШТАНИШКИ
@
ВИДИШЬ МОНЕТОПРИЁМНИК


#186629347

>>186607361
О, господи, я с самого начала треда думал об этом и только сейчас дошло.


#186629783

picture
1280.gif 260✘462,3044Кб

олды не помнят, школьники не знают:
Заходит как-то бесконечное количество математиков в бар и каждый заказывает себе мокрую киску и страуса, а бармен смотрит в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары и отвечает им
-"Пошел нахуй! Черножопых не обслуживаем!"


#186630335

>>186609820
У меня припадок был.


#186630367

picture
0500.jpg 2576✘1932,6236Кб

>>186629783
> мокрую киску и страуса
@
И ПАРУ БОКАЛОВ ДВАЧЕВСКОГО С СОЛЕНЫМИ ТЯНОЧКАМИ
@
РАМОНА НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ ПЕННОГО И ПРИНОСИТ чмо МАКАБОВИЧУ ЗА СТОЙКУ
@
ХОРОШО


#186630384

Салям пополам


#186630446

>>186630335
Объясняй


#186630759

Покупает мужик шляпу и примеряет у зеркала. Консультант спрашивает:
- Ну как? Как раз?
Мужик повернулся к нему и с грустью отвечает:
- Нет, как две...


#186630865

>>186612001
Господи, гугл транслейт делает это смешным.
Рат анд ви вил шейв?
АРПЕДЖИОС


#186630989

Мужик умер и попал в крым, ну его Петр там встречает и спрашивает:
-"Тебя когда-нибудь били веслом по яйцам?"
а мужик ему отвечает:
-А я и не спал!


#186631049

>>186630989
Teat


#186631069

>>186631049
Test


#186631772

>>186610733
С филина дристанул мощно


#186632066

>>186607990
Начало анекдота смешнее, чем концовка.


#186632156

>>186629147
СКОЛЬКО
@

@
ХУЛИ ТАК ДОРОГО
@
САМ БЫ ЗА СКОЛЬКО
@
ВКИДЫВАЕШЬ 5К
@
ЕБЁШЬ И ПЛАЧЕШЬ
@
ЕБЁШЬ И ПЛАЧЕШЬ


#186633559

>>186607990
>Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес
проиграл уже с этого. самое необычное трио, которое только можно придумать.


#186633703

К мудрому Царю Кораномону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?


#186634801

>>186633559
Иисус пониёб, еврей антисемит и белый афроамериканец


#186635775

>>186613044
-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелась жопа!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Кто-то съел мою кашу.


#186636735

Нормальные мужики ебутся сурово, по челябински.
-Петрович, мать твою, снимай штаны, сука.
-Не пизди, Михалыч, а то по ебалу дам, суй хуй в мою жопу молча.
-А ты её мыл?
-Нет конечно, я же не пидор.
-Смотри, не мой, узнаю что пидарас-убью.


#186638537

Ну бамп что-ли, не знаю


#186640068

>>186608523
зато моряк отличный!


#186644828

>>186610946
На хабре недавно было, без души как-то.


#186645219

>>186609560
ах ты содомит


#186650149

Бамп


#186650390

Доставьте анекдот про рыцаря и дракона, пожалуйста.


#186650500

>>186650390
Ебёт рыцарь дракона и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что принцессы не нужны".


#186650916

>>186621539
У меня встал и вышел


#186651524

>>186624143
Агаю Но от зелени такого не бывает, если она проспайсована разве что может быть.


#186651614

Бамп


#186653443

>>186625901
>>186626359
Тащемто там "такса едет на такси", а не "едет такса на такси"


#186653975

>>186653443
такса едет на такси
а ты хуй соси


#186655274

>>186621009
Суть в том, что Чебурашка нехило так в уши ебался?


#186657414

Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Хули все вымерли то?


#186660251

>>186606738
порезвился


#186660780

>>186608523
Абисните, в чем он не прав?


#186661504

>>186611122
Однажды крыс, матрос и филин
Задумали сыграть квартет.
Армяне в нарды поиграли,
Ебут, ебут, а сыра нет.


#186661591

>>186660780
Он на словах объясняет, а надо на деле. Тупой он — не понял что ему под хвостик предлагают поняшиться.


#186661766

>>186611394
Пьют как то два инженера чай, один у другого попросил сахару, а тот ему заместо сахара дал. Таким образом, второй инженер пил чай с пидором вместо сахара.


#186661905

Всю ночь после этого треда крысы снились.


#186662529

>>186661905
А мне лысые ежики


#186662767

>>186661905
Значит что ты пидорас,
И моряк тебе как раз.
Водил хуем по губе
Чтоб дилдон не выпал при ходьбе.


#186662981

>>186616484
Заходит в бар бесконечное число Эйнштейнов, а бармен им:
- Давай, склей ещё несколько. Это же так ахуенно неожиданно и смешно.


#186663094

>>186662981
Заходит в бар бесконечное число телочек, склееных Эйнштейнами, а бармен им:
- Это гей-бар, все нахуй, а Гришковец проходи.


#186663366

>>186618868
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...


#186663442

>>186661766
Внезапно, проиграл


#186663613

picture
7730.png 700✘891,731Кб

>>186620428
Снимай трусы.


#186663931

>>186650500
> Ебёт рыцарь дракона и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что горничные не нужны".


#186664012

Принял мужик жену за шляпу, а она ему как раз.


#186664066

picture
1550.png 1280✘720,936Кб

>>186663931


#186664928

Идёт ёж по лесу. Видит говно лежит. Сел в него и сгорел.


#186665809

>>186611394
>Вообще хохма. Пьют как то два инженера чай, один у другого попросил сахару, а тот сахара не дал. Таким образом, второй инженер пил чай с пидаром вместо сахара.


#186666096

>>186606738
>>186606243
Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно


#186666807

Письма Кашпировскому.
"Здравствуйте, дорогой Анатолий Михайлович. После Ваших сеансов у меня рассосались послеоперационные рубцы, начали шевелиться конечности. Иду на поправку. Спасибо Вам огромное!"

"Здравствуйте, дорогой Анатолий Михайлович! После Ваших сеансов у меня рассосались стары шрамы, исчезли трупные пятна. А также я нашёл свою ногу, которую потерял на войне. На антресолях валялась, сука!"

"Здравствуйте, Анатолий Михайлович. После ваших сеансов у нас на судне рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"


#186667212

>>186663366
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. К нему подходит бармен:
- Макэвой, ты заебал бузить. Пиздуй домой осла ебать.


#186668482

>>186666807
Рассосался не на шутку.
Проебал когда читал. Заранее понял, к чему дело идёт.


#186669150

>>186608361
-сегодня девушку от ежа спас
-да


#186669651

>>186669150
-сегодня девушку
-да


#186669966

>>186669651
-сегодня
-да


#186670015

>>186669150
>>186669651
>>186669966
-пизда


#186670084

Сел ероха за парту,а она ему как раз!


#186670308

Идут заяц, волк и лось по лесу.
Лось говорит зайцу а почему у тебя уши большие?
заяц : это волк должен спрашивать.
волк: мы же не в сказке
заяц: хули мы говорим тогда, мы же животные?
волк: ура! мы в сказке, как же хочется бабушку!

а обезьяна им с дерева "биопроблемные треды в SEX", кстати привет лось.

Лось: добрый вечер.


#186670309

>>186669966


#186670398

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!


#186670430

В берлоге маленький медвежонок пристает к папе.
- Папа, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль:
- Петрович, а тут медведи есть?
- Да нет, откуда тут медведи.


#186670459

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел, значит. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


#186670911

Поймали людоеды француза, американца и говного.

Вождь: этого худого французишку мы съедим на завтрак.

Племя: ураааа!

Вождь: а этого толстого американца мы съедим?

Племя: на обед!

Вождь: правильно.

Племя: ураааа!

Вождь: а говного?

Племя: мы съедим на ужин!

Вождь: нет. обосранного мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.


#186670936

Главный редактор журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это я понял, на каком языке писать-то?


#186670939

>>186606243


#186671013

picture
F2xQ.png 512✘512,0Кб

>>186670936
П'гоиг'гал.


#186671078

>>186608305
>>186617229
Сосание хуёв, Навальный, я что, попал в /ро?


#186671112

На собеседовании:

— А у Вас есть какое нибудь хобби?

— Вообще-то есть парочка.

Достает чучело Хачины из кармана.

— Таксидермия охуенная тема!

— И некромантия, - добавляет хачина.


#186671150

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.

-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.

-А ты не ленин, Вова, ты мой!


#186671191

>>186606243
кто на пике?


#186671228

Анекдотов тред уходит в бамплимит, лол.


#186671283

picture
5890.png 267✘333,79Кб

анекдототред перекотный, предыдущий утонул тут

//2ch.hk/b/res/186606243.html


#186671307

>>186671283
ох какой же я тупой


#186671355

ПЕРЕКОТ
//2ch.hk/b/res/186671334.html


#186671364

>>186608523
Актив и пассив- это 2 разные части баланса.
В активе отражаются средства предприятия- основные, нематериальные, материалы, продукция. товары, деньги и дебиторская задолженность.
В пассиве отражаются источники этих средтсв- капитал, прибыль, кредиты и кредиторская задолженность.
И, да- основное средство отражается в активе баланса.. и никогда в пассиве, как пишет мудрец Глушков..


#186671442

picture
7070.jpg 600✘400,57Кб

>>186621651


#186671896

>>186608361
- Сегодня дедушку от изнасилования спас.
- Девушку?
- Нет.


#186672366

>>186606243
- Сегодня кашу от смерти спас.
- Как?
- Хуй в жопу засунул.


#186673478

>>186671896
- Сегодня от изнасилования спас.
- Девушку?
- Нет.
- Себя?
- Да.
- И как спас?
- Не спас.


#186675301

>>186671078
Заходят как-то в бар Сосание хуёв и Навальный. А бармен им и говорит:
- А ну, пошли в /po отсюда!


#186675616

>>186663613
Зочем?


#186680273

Постите есчо


#186684026

>>186661766
Вот это хорошо.